(...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...) سایت آیه های انتظار انجمن آیه های انتظار
ثبت نام
سلام مهمان گرامي؛

خوش آمدید، براي مشاهده انجمن با امکانات کامل ميبايست از طريق ايــن ليـــنک ثبت نام کنيد
تبلیغات تبلیغات
(...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)
صفحه 10 از 13 نخستنخست ... 678910111213 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 91 تا 100 , از مجموع 125
  1. #91
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    در زندگى خانوادگى، زن و شوهر از يكديگر ارث مى برند. اگر از شوهر فرزندى نمانده باشد، سهم الارث زن يك چهارم و اگر فرزند مانده باشد يك هشتم است و اگر از زن فرزندى نمانده باشد، سهم الارث شوهر، نصف و اگر فرزندى مانده باشد، يك چهارم است.

    چنين قانونى نشانگر اين است كه: زندگى مشترك، در وضع اقتصادى زن و شوهر مؤثر است و هر كدام در مال ديگرى شريك است و قطعاً اگر پيوند زناشويى و آن هماهنگى ها و هم فكرى ها و تعاون ها نبود، وضع اقتصادى زن و مرد به گونه ديگرى بود.

    تنها زن نيست كه در تشكيل سرمايه خانوادگى مؤثر است، بلكه مرد نيز در حفظ آنچه مربوط به زن است مى تواند مؤثر باشد و به همين جهت، آيين مقدس اسلام مقرر مى دارد كه هم زن از شوهر ارث ببرد و هم شوهر از زن.


    هدف اين نيست كه مالكيت فردى درزندگى خانوادگى لغو شود، بلكه مى خواهيم بگوييم به فرموده قرآن كريم:.

    لِلرِّجالِ نَصيب مِمّا اكْتَسَبُوا وَللِنِّساءِ نَصيب مِمّا اكْتَسَبْنَ؛
    (7).

    مردان را از آنچه كسب كرده اند نصيبى و زنان را نيز از آنچه كسب كرده اند، نصيبى است.

    زن مالك اموال خويش و مرد نيز مالك اموال خويش است. تا وقتى زن و شوهر زنده اند، خود صاحب اختيار و مالكِ اندوخته خويش هستند، ولى زندگى اشتراكى خانوادگى اقتضا مى كند كه نه زن از مالكيت شخصى خود دم بزند و نه شوهر. آنها بايد همان گونه كه شريك عمر و غم و شادى يكديگر شده اند، شريك اموال يكديگر نيز باشند و در جمع خانواده (من) و (تو) حاكم نباشد، بلكه (ما) حاكم باشد.

    خديجه، همسر پيامبر گرامى اسلامْ الگوست. پيامبر اسلام تهيدست بود و خديجه اندوخته اى داشت. به شهادت تاريخ، اندوخته خديجه به وسيله پيامبر اسلام، به مصرف پيشرفت برنامه هاى اسلامى رسيد.

    وقتى يك زن و مرد، در مسائل مالى اين گونه با يكديگر رفتار كنند و زن به عنوان يك ناظر امين، اندوخته شوهر را كه همان اندوخته خانواده است، پاسدارى نمايد و (تو) و (من) برمحيط زندگى آنها حاكم نباشد، كانون خانواده مى تواند آن چنان باشد كه بايد باشد.

    زندگى خانوادگى بايد استوار بماند و درآمدهاى مالى بايد به دور از اسراف و تبذير و دور از سختگيرى و تنگ نظرى و حتى در حدى كه براى اعضاى خانواده، گشايشى باشد به مصرف برسد و اگر پس از مرگ زن يا شوهر چيزى باقى ماند، مطابق قانونِ ارثِ اسلام تقسيم شود و اگر خداى نخواسته به وسيله طلاق، پيوند خانوادگى گسيخت، لازم است زحمات و فداكارى هاى زن مورد توجه و عنايت قرار گيرد و تنها به پرداختن مهريه و نفقه ايام عده طلاق، اكتفا نشود، زيرا چنين رفتارى مسلماً ظالمانه است.

    چگونه ممكن است به زنى كه تمام نيروى جسمى و فكرى خود را در محيط خانواده به كار برده و از صميم قلب، كارهايى را انجام داده كه وظيفه شرعى او نبوده است، اكنون با مهر و نفقه اى او را از خانه خارج كنند و به افتخار طلاق! نايل سازند!.

    بايد اين گونه حساب كرد كه: او به طور تمام وقت نيروى خود را در محيط خانواده مصرف كرده است. اگر كارگر يا كارمند در شبانه روزى هشت ساعت در محيط كار خود زحمت مى كشد، زن در محيط خانه، به طور تمام وقت، زحمت مى كشد. اين گونه زحمات، آن قدر از روى صميميت انجام شده كه حيف است انسان براى آن ارزش مادى در نظر بگيرد.

    اگر صفا و صميميت به طور كامل و دو جانبه بر محيط خانواده حاكم باشد، سزاوار هم نيست كه از ارزش مادى آن سخن گفته شود و حتى تنزل دادن مقام مادر و همسر است؛ اما چه مى شود كرد! آن جا كه اين صميميت از ميان رفته و وحدت به كثرت گراييده و به جاى جذب و انجذاب، دافعه حاكم است، بايد همه چيز به حساب آيد. آن بيدارى هاى شب هاى تاريك، در كنار گهواره يا بستر كودكان را نمى شود با متاع دنيوى سنجيد، ولى هنگامى كه به واسطه جهالت يكى يا هر دو، كار به متاركه مى كشد، بايد همه را به حساب آورد. بايد اين برداشت غلط، كه زن را به عنوان يك موجود مزدورى تلقى مى كند كه فقط از سرمايه و اندوخته خانواده، حق لقمه نان (بخور و نميرى) دارد و براى آن همه زحمات و فداكارى هايش اجر و مزدى قايل نيست، از جان و دلِ مردم زدود.





    (...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)


  2. تشكرها 2

    ال یاسین (19-02-1392), عبدالله91 (12-03-1392)

  3. #92
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض







    در محيط خانواده، يا عاطفه حاكم است يا عقل، اگر عاطفه حاكم است (من) و (تو) و مالكيت شخصى، جاى خود را به (ما) و مالكيت جمعى مى دهد و هيچ يك از زن و شوهر راضى نمى شوند كه روح استقلال طلبى بر خانواده حاكم باشد و حق نيز همين است و اگر عقل حاكم است بايد اجر و پاداش همه زحماتى كه زن، علاوه بر وظايف شرعى و قانونى خود متحمل مى شود به حساب آيد و دينارى از حقوق مادى او تضييع، نگردد و به جيب مرد ريخته نشود.


    خوشبختانه نوع خانواده هايى كه به خوشبختى رسيده و از جذب و ان جذاب كامل برخوردارند، چنينند و بسيارى از مردانند كه حتى در هنگام وصيت، توجه به اين حقيقت دارند و علاوه بر آن چه قانون اسلام براى زن مقرر داشته است، سهمى به او اختصاص مى دهند و از اين رهگذر، نشان مى دهند كه توجه به زحمات او داشته اند و همين كار آنها، موجب دلگرمى و رضايت خاطر همسران آنهاست.


    اين گونه رفتارها بايد در جامعه مورد قدردانى واقع شود تا مردها بيشتر تشويق شوند و حقوق مادى و معنوى همسران خود را هر چه بهتر در نظر بگيرند تا اسباب تحكيم خانواده ها فراهم تر گردد و كودكان در كانونى هر چه گرم تر و پرمهرتر، تربيت شوند و در عين حال، جامعه براى زنانى كه اين گونه فداكارى مى كنند، ارزشى والاتر قايل شود كه سعادت واقعى همين است و به خاطر داشته باشيم كه وقتى پيامبر خدا ميان دختر و داماد بزرگوارش كارها را تقسيم كرد، فاطمه (س) چنين گفت
    :.

    تنها خدا مى داند كه چه اندازه خوشحال شدم، زيرا پيامبر خدا مرا از پذيرفتن وظايفى كه ويژه مردان است، آزاد ساخت.


    پيامبر خدا دوست مى داشت كه درمحيط خانواده، نيروهاى اضافى همسران و مادران، صرف خدمت بيشتر شود تا مردان نيز هر چه بيشتر احساس خوشبختى كنند و به جاى خرده حساب هاى شخصى و فرار از زير كار، تعاون و همفكرى و تشريك مساعى حكمفرما باشد.

    در روايات آمده است:.

    يك بار بانوى اول اسلام حضرت فاطمه (س) از پدر خواست كه برايش خادمى انتخاب كند. پيامبر به او فرمود:.
    آيا بهتر از خادم نمى خواهى على به فاطمه فرمود: بگو مى خواهم. فاطمه گفت: بله، پدر، بهتر از خادم مى خواهم.
    فرمود:.


    روزى 33 بار تسبيح خدا مى كنى و 33 بار حمد خدا مى گويى و 34 بار تكبير مى گويى، اگر هر روز صبح اين ها را بگويى، خداوند آن چه از كارهاى دنيا و آخرت براى تو مهم است، كفايت خواهد كرد.(8).

    در حقيقت، خانواده الگوى اسلام با راهنمايى پيامبر، به همه خانواده هاى مسلمان - مخصوصاً به زنان - درس مى دهد تا به فكر تجملات و كلفت و خادم نباشند و حتى المقدور با تقسيم كارها، به سادگى زندگى كنند و نسبت به يكديگر فداكار باشند.



    (...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)


  4. تشكرها 2

    ال یاسین (19-02-1392), عبدالله91 (12-03-1392)

  5. #93
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض





    حسن معاشرت

    يك تفاوت بسيار مهم ميان انسان و حيوان، اين است كه حيوان را اگر سير كنى و نياز جسمى اش را تأمين نمايى، از نظر عاطفى و اخلاقى، خلأ و كمبودى برايش باقى نمى ماند و با همان زبان بى زبانى ممنون و سپاسگزار است، ولى انسان چنين نيست.

    انسان، نياز ديگرى هم دارد كه ما آن را نياز عاطفى و اخلاقى مى ناميم. انسان ها نياز به معاشرت دارند و در اين معاشرت بايد از يكديگر صفا و محبت و وفادارى و گذشت ببينند و حداقل، دورويى، خيانت، تزوير و افترا از يكديگر نبينند.


    در زندگى اجتماعى، اگر روش اول حاكم باشد، بسيار ايدآل است و اگر روش دوم حاكم باشد، زندگى سرد و بى روح است، ولى به هر حال قابل تحمل است؛ اما اگر اين حداقل هم نباشد، زندگى بسيار تلخ و ناگوار و چيزى شبيه مرگ تدريجى و انتحار است!.

    در محدوده زندگى خانوادگى، نياز به عاطفه و محبت، شديدتر است و تنها عاطفه و محبت و عشق است كه اين كانون كوچك را گرم و جذاب مى سازد و محيط بسيار مناسب و مساعدى براى آسايش و آرامش و شكوفايى استعدادها و پرورش و تزكيه كودكان به وجود مى آورد.

    قرآن كريم، براى اين كه خانواده را استحكام و اعتبار بخشد و مرد را از اين كه از قدرت خويش سوء استفاده كند، باز دارد، در آيه زير سه دستور بسيار مهم به مردان مى دهد:.

    يِا أيُّهَا الَّذينَ ءامَنُوا لا يَحِلُّ لَكُمْ أنْ تَرِثُوا النِّساءَ كَرْهاً وَلا تَعْضُلُوهُنَّ لِتَذْهَبُوا بِبَعْضِ ما ءاتَيْتُمُوهُنَّ إلاّ أنْ يَأْتينَ بِفاحِشَةٍ مُبَيِّنَةٍ وَعاشِرُوهُنَّ بِالمَعْرُوفِ فَإنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسى أنْ تَكْرَهُوا شَيْئاً وَيَجْعَلَ اللّهُ فيهِ خَيْراً كَثيراً؛(9).

    اى مؤمنان! براى شما حلال نيست كه اموال زنان را با كراهت آنان به ارث ببريد و مبادا آنها را تحت فشار قرار دهيد كه مقدارى از مهريه اى كه به آنها داده ايد، از آنها بگيريد و بايد با آنها آن گونه كه متعارف و پسنديده است، معاشرت كنيد و اگر از آنها كراهت داريد، ممكن است چيزى مورد كراهت شما باشد و خداوند در آن چيز، خير فراوان قرار داده باشد.



    (...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)


  6. تشكرها 2

    ال یاسین (19-02-1392), عبدالله91 (12-03-1392)

  7. #94
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض







    دستورات سه گانه اى كه در آيه فوق آمده و فلسفه آنها احترام به آزادى و حقوق زن است را توضيح مى دهيم:.

    1. ظاهر دستور اول در جمله: (لايَحِلُّ لَكُمْ أنْ تَرثُوا النِّساءَ كَرْهاً) اين است كه خود زن ها را به ارث نگيريد، ولى با توجه به اين كه كلمه (كرها) نمى تواند قيد توضيحى و احترازى باشد، نظريه علامه طباطبائى - قدس سره الشريف - در تفسير الميزان (ج‏4، ص‏271) را توجيح داديم و به گونه اى كه در بالا ذكر شد، تفسير كرديم؛ البته به ارث بردن زنان، يكى از سنت هاى شومى بوده كه در عرب جاهليت رواج داشته است. آنها اين كار را براى يكى از دو منظور انجام مى دادند: اگر خود مايل بودند با همسر پدر - در صورتى كه مادر نبود - ازدواج مى كردند و اگر مايل نبودند، او را به شوهر مى دادند و مهريه او را براى خود مى گرفتند.

    قرآن مجيد جلو هر دو عمل را گرفت، در مورد عمل اول فرمود:.

    لاتَنْكِحُوا مِا نَكَحَ ءابِاؤُكُمْ مِنَ النِّساءِ إلاّ ما قَدْ سَلَفَ؛(10).

    همسران پدرانتان را به نكاح خود در نياوريد، مگر آنچه قبلاً انجام شده است.

    و در مورد عمل دوم فرمود:.

    للرِّجالِ نَصيب مِمَّا اكْتَسَبُوا وللِنِّساءِ نَصيب مِمَّا اكْتَسَبْنَ؛(11).

    براى مردان نصيبى است از آنچه كسب كرده اند و براى زنان نصيبى است از آنچه كسب كرده اند.

    بنابراين، هر كس هر چه از راه مشروع به دست مى آورد، با رعايت ضوابط اسلامى، متعلق به خودش است و زن نيز از اين قاعده، مستثنا نيست.


    با توجه به توضيحات بالا روشن مى شود كه مقصود از جمله: (لايَحِلُّ لَكُمْ أنْ تَرِثُوا النِّساءَ كَرْهاً) اين است كه: شما حق نداريد اموال زنان را از روى كراهت ايشان به ارث ببريد؛ زيرا با اين عمل، حقوق آنان را پايمال مى كنيد و به خواست و اراده و رضايت آنها احترام نمى گذاريد(12).

    اين كار ناپسند را هر زورمندى مى تواند انجام دهد، اعم از شوهر يا ديگرى و به هر صورت از نظر اسلام، كار ناپسندى است و به خصوص، شوهر حق ندارد زورمندانه، دست به چنين شيوه اى بزند و زن را طورى در فشار ومضيقه قرار دهد كه مال خود را به او بدهد.

    غالباً آن چه زن دارد، و شوهر ممكن است از راه تضييق و اكراه، از دست او خارج سازد، مالى است كه از پدر و مادر خود به ارث برده است و شوهر با رفتار غير انسانى و غير اسلامى، چنين مى انگارد كه خودش وارث اموال پدر و مادر زن بوده است.

    2. معمولاً مرد مبلغى به عنوان مهريه، مديون زن است يا به او پرداخت كرده است.

    بعد از آن كه زندگى مشترك زناشويى آغاز شد، بعضى از مردان حريص و طماع، در صدد بر مى آيند كه يا از دادن مهريه خوددارى كنند، يا آنچه داده اند پس بگيرند. اين كار، اگر با رضايت زن صورت بگيرد اشكالى ندارد، اما اگر با تضييق و فشار باشد، كارى ناپسند و از نظر شرعى، حرام است.

    اين گونه مردان، هنگامى بر تضييق و فشار خود مى افزايند كه بخواهند همسر جديدى اختيار كنند.آنان براى اين كه با تحمل هزينه اى كمتر، به خواسته خود برسند، همسر فعلى خود را آن قدر تحت فشار و شكنجه قرار مى دهند، تا ناچار بگويد:

    (مهرم حلال، جانم آزاد).


    جمله فوق، ضرب المثلى است كه زنان پريشان حال و محروم از عواطف و آزرده از فشارها و شكنجه هاى شوهر، بر زبان مى آورند و با بذل مهر، تن ضعيف و رنجور خود را خلاص و آزاد مى سازند.

    اين گونه اعمال، در نظام خانوادگى اسلام و از لحاظ اخلاق اسلامى محكوم است و بايد تربيت اخلاقى و اسلامى مردان، آن گونه باشد كه به هيچ وجه، براى رسيدن به مقاصد اقتصادى و شهوانى، زن را تحت فشار و تضييق قرار ندهند.

    اين مسأله مهم خانوادگى، از ديدگاه اسلام بسيار حساس است و به همين جهت قرآن، باز در مورد آن اصرار و پافشارى ورزيده و مى فرمايد:.

    لايَحِلُّ لَكُمْ أنْ تَأخُذُوا مِمّا ءاتَيْتُمُوهُنَّ شَيْئاً إلاّ أنْ يَخافا ألاّ يُقيما حُدُودَ اللّهِ فَإنْ خِفْتُمْ أى يُقيما حُدُودَ اللّهِ فَلا جُناحَ عَلَيْهِما فيمَا افْتَدَتْ بِهِ تِلْكَ حُدُودُ اللّهِ فَلا تَعْتَدُوها وَمَنْ يَتَعَدَّ حُدُودَ اللّهِ فَأولئِكَ هُمُ الظَّالِمُونَ؛(13).

    براى شما حلال نيست كه از آنچه به زنان داده ايد، چيزى بگيريد، مگر اين كه زن و شوهر بيم آن داشته باشند كه نتوانند مرزهاى خداوند (دستورات او) را رعايت كنند؛ بنابراين، اگر بيم آن داريد كه زن و شوهر نمى توانند رعايت مرزهاى خدا كنند، بر آنها گناهى نيست كه آنچه زن به خاطر جدا شدن، به شوهر مى دهد، بگيرد. اين است حدود خدا و هر كس از مرزهاى خدا تجاوز كند، ستمكار است.



    (...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)


  8. تشكرها 2

    ال یاسین (19-02-1392), عبدالله91 (12-03-1392)

  9. #95
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    يك حكم و دو استثنا.


    اگر آنچه در آيه آمده، با آنچه در دستور دوم آيه نوزده سوره نساء آمده است، با هم بسنجيم، يك حكم با دو استثنا به دست مى آيد كه در خور توجه و تأمل است.


    حكم همان است كه توضيح آن داده شده و باز تأكيد مى كنيم كه براى مرد حلال نيست كه مهريه اى كه به زن داده، از او بگيرد، و اما دو استثنايى كه به دست مى آيد عبارتند از:.

    الف) اگر زن و شوهر بيم آن دارند كه نتوانند به وظايف خود عمل كنند، زن مى تواند تمام يا قسمتى از مهريه خود را به شوهر بدهد و شوهر نيز در برابر اين بذل و بخشش، همسرخود را طلاق دهد.


    اين گونه طلاق؛ اگر فقط زن از شوهر ناراضى است، طلاق خلع و اگر هر دو از يكديگر ناراضى اند، طلاق مبارات ناميده مى شود و زن مى تواند علاوه بر مهريه، چيز ديگرى نيز به شوهر بدهد.


    نكته قابل ذكر اين است كه تشخيص اين كه آنها نمى توانند به وظايف خود عمل كنند، تنها به عهده زن و شوهر نيست، بلكه قرآن، مسأله را به صورت يك مسأله اجتماعى مطرح مى كند.


    بديهى است كه وقتى مسأله جنبه اجتماعى پيدا مى كند، بايد علاوه بر تشخيص زن و شوهر، محاكم خانوادگى - كه در حقيقت، چشم بيناى جامعه هستند - نيز تشخيص دهند كه آيا واقعاً زندگى خانوادگى به بن بست رسيده و هيچ راهى براى اصلاح و بهبود آن باقى نمانده، يا صرف هوس يكى از زن و شوهر يا هر دوى آنهاست و اگر بر سر عقل آيند، همه چيز دگرگون مى شود.


    اين نكته ظريف و لطيف از جمله (فَإنْ خِفْتُمْ ألاّ يُقيما حُدُودَ اللّهِ...) به دست مى آيد.

    براساس اين استثنا بدون اين كه اكراه و اجبارى در كار باشد، زن راضى شده است كه قسمتى از مهريه يا همه آن يا چيزى علاوه بر آن را به شوهر بدهد و شوهر نيز راضى مى شود كه در ازاى آن، زن را مطلقه سازد.

    انگيزه رضايت طرفين به اين بخشش و قبول، همان است كه قرآن مطرح مى كند: بيم زن و شوهر از اين كه نتوانند سازش كنند مشروط بر اين كه شما نيز تشخيص دهيد كه اين بيم و ترس، بى مورد نيست.

    وقتى زن از شوهر خود نفرت دارد و شوهر نيز متقابلاً از زن متنفر است، يا بدون اين كه شوهر اززن تنفرى داشته باشد، به تنفر زن آگاه است و تشخيص محكمه خانوادگى هم - كه گفتيم: چشم بيناى جامعه است - همين است، چه بهتر كه زن از راه بذل و بخشش، شوهر را به طلاق راضى سازد و به زندگى به ظاهر مشتركى كه هيچ جذب و انجذابى ندارد، خاتمه داده شود!.

    زندگى زناشويى به خودى خود هدف نيست، بلكه وسيله است. در اين زندگى هدف ، جذب و انجذاب و از بيگانگى به يگانگى رسيدن است و همواره چنين اصلى بايد در نظر باشد. حال اگر زن و شوهر، بدون اين كه تسليم هواهاى نفسانى و تخيلات بى اساس باشند، تشخيص دهند كه ممكن نيست به هدف برسند، بلكه هر چه بر عمر ازدواج آنها مى گذرد، از هدف بيشتر فاصله مى گيرند و دافعه آنها قوى تر مى شود، بهتر است از يكديگر جدا شوند و اگر مرد، به اين جدايى تن ندهد، زن با بذل و بخششى او را راضى سازد.

    ب) اگر زن به شوهر خود خيانت كند و حيثيت و شرافت خانوادگى شوهر را با ارتكاب فاحشه آشكار (زنا) جريحه دار سازد، در اين صورت، شوهر مى تواند به خاطر خيانت و پيمان شكنى زن و اين كه پاى بيگانه اى را به حريم او باز كرده است، وى را تحت فشار قرار دهد، تا ناچار شود تمام يا قسمتى از مهريه خود يا بيشتر از آن را بدهد و شوهر، به كيفر خيانت زشتى كه مرتكب شده است، طلاقش دهد.



    (...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)


  10. تشكرها 2

    ال یاسین (19-02-1392), عبدالله91 (12-03-1392)

  11. #96
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض





    چنين كارى براى مرد مسلمان، ناپسنديده نيست، زيرا مرد مسلمان بايد غيرتمند باشد و در حفظ ناموس خود بكوشد و با زنى كه غيرت مردانه او را به بازى گرفته، نبايد غير از اين رفتار كند.

    مرد غيرتمند، از نظر اسلام ارزشمند است و مرد ديوث، هيچ گونه ارزشى ندارد و پيامبر خداْ فرمود:.


    اَلْغَيْرَةُ مِن الايمِانِ؛(14).

    غيرت، جزئى از ايمان است.


    و نيز فرمود:.

    إنّ الجنّة لتوجد ريحُها من مَسيرَةِ خمسِمائةِ عامٍ ولاَيجِدُها عاقّ ولادَيّوث. قِيلَ: يا رسولَ اللّه، وما الدّيّوث قال: الّذى تزنى اْمرَأَتُهُ وَهُوَ يعلَمُ ِبها؛(15).


    بوى بهشت از فاصله پانصد سال راه به مشام مى خورد، ولى كسى كه عاق والدين يا ديوث باشد، بوى آن به مشامش نمى خورد.

    پرسيدند: يا رسول اللّه! ديوث چه كسى است.

    فرمود: كسى كه زنش زنا كند و او بداند.

    بدين ترتيب قرآن، در اين استثناى دوم، خواسته است مرد را به عنوان پاسدار غيرتمند خانواده، ناظر پاكى و عفاف زن قرار دهد و او را آن چنان مواظب و مراقب گرداند كه مبادا لكه ننگين ديوثى بر دامنش بنشيند!.


    3. درجمله: (وَعِاشِرُوهُنَّ بِالمَعْرُوفِ...) به طور كلى، مرد را مكلف و موظف به حسن معاشرت مى كند و حتى اين دستور زيربنايى را - كه درحقيقت شالوده بناى عظيم خانواده است - مطلق و عام بيان مى كند و توضيح مى دهد كه: اگر احياناً اززن خوشتان هم نمى آيد، حق نداريد حسن معاشرت را زير پا بگذاريد،

    زيرا شما نمى دانيد در پشت پرده غيب، چه اسرارى نهفته است شايد همين زنى كه از او خوشتان نمى آيد، براى شما خير فراوان داشته و خداوند، خير شما را در وجود او قرار داده باشد و شايد آن كه از او خوشتان مى آيد و مى خواهيد به خاطر او پيوند مقدس خانواده را بگسليد، براى شما شرّ و بدبختى باشد.

    اين دستور، ضمن اين كه خود دستورى مستقل و جامع و كامل و تحكيم بخش روابط زن و شوهر در زندگى خانوادگى است و وظيفه تحكيم بخشى را به عهده مرد مى گذارد، مكمل و متمم دو دستور پيشين نيز هست؛

    در حقيقت مى خواهد به همه مردان خانواده بگويد: شما نه تنها حق نداريد براى سود جويى و كامجويى هاى تازه، زن را تحت فشار قرار دهيد و به اكراه و اجبار، مهريه يا اموال او را از دستش خارج كنيد، بلكه وظيفه داريد با حسن معاشرت و رفتار اخلاقى متعارف، خود مايه دلگرمى و اميد او بشويد و اين كانون را گرم و پرنشاط سازيد كه ارزش زندگى خانوادگى به همين هاست و آنچه شعله عشق و دلبستگى خانوادگى را خمود و خموش مى سازد، در اين كانون مقدس، ضد ارزش است.

    (...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)


  12. تشكرها 2

    ال یاسین (19-02-1392), عبدالله91 (12-03-1392)

  13. #97
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    تعبير (حسن معاشرت) كه به عنوان يك وظيفه براى شوهر و به عنوان يك حق براى زن مطرح مى شود و عامل تحكيم زندگى خانوادگى است، اگر به خوبى باز شود، نشان دهنده تمام آن امورى است كه مرد در برابر زن بايد انجام دهد، البته نفقه را ازاين امور جدا كرده ايم.

    در محدوده نفقه، همه نيازمندى هاى جسمى زن بايد تأمين شود و در محدوده حسن معاشرت همه نيازمندى هاى روحى او.

    درست است كه مرد با حسن معاشرت، نيازهاى روحى همسر خود را تأمين مى كند، ليكن در حقيقت نيازهاى روحى خودش نيز - به طور غيرمستقيم - تأمين مى شود و براى اين كه محيط صفا و آرامش و آسايش، براى خود پديد آورد، چاره اى جز اين ندارد كه همسر خود را از اين نظر اشباع كند.

    در محدوده حسن معاشرت، مسائلى از قبيل همخوابگى و آميزش جنسى نيز مى گنجد. بر مرد واجب است كه چهارماه يك بار با همسر خود آميزش كند. همخوابگى نيز از لوازم زندگى زناشويى است.

    در مسأله هم خوابگى، يك بحث فقهى مهم قابل طرح است و آن اين كه: آيا به طور كلى، بر مرد واجب است كه هرچهار شب، يك شب با همسر خود - در صورتى كه يكى از آنها مسافر نباشد - هم خوابگى نمايد، ياخير.

    بنابر نظريه مشهور، زن هر چهار شب، يك شب، حق همخوابگى دارد و بر شوهر واجب است كه اين حق را ادا كند و اگر داراى چند همسر باشد، بايد به طور عادلانه، بر مبناى هر چهار شب، يك شب، با هر كدام آنها هم خوابگى نمايد.

    اما بنابر نظريه شيخ طوسى - كه از متقدمان بسيار برجسته فقهاى شيعه است - تقسيم بر كسى واجب است كه داراى چند همسر باشد و يك شب، با يكى از آنها هم خوابگى نمايد، تنها در اين فرض است كه بر همان مبناى هر چهار شب، يك شب. با همسر يا همسران ديگر نيز بايد هم خوابگى نمايد و همين كه اين دوره تمام شد، تقسيم كردن واجب نيست، مگر اين كه: باز شبى با يكى از آنها همخوابگى نمايد كه در اين صورت، بايد يك دوره چهار شبه ديگر، به طور عادلانه، حق زن يا زنان ديگر را نيز ادا كند و..
    ..

    اين نظريه، از جهاتى ترجيح دارد، از جمله اين كه: پيامبر گرامى اسلامْ گاهى كه بر بعضى از زنان خود خشمگين مى شد، همخوابگى همه آنها را ترك مى كرد، در حالى كه اگر تقسيم واجب بود، فقط بايد همخوابگى زنى را ترك كند كه نشوز اختياركرده است.وانگهى، در رواياتى كه درباره حق زن بر شوهر، در دسترس داريم، سخنى از حق همخوابگى به ميان نيامده، بنابراين، آنچه بر مرد واجب است، اين است كه: اصل حسن معاشرت را به طور كامل رعايت كند و موجب جلب خشنودى همسر خود باشد و همچون دو دوست و دويار صميمى با يكديگر زندگى كنند.


    مسأله هم خوابگى و بسيارى از مسائل ديگر را خود زن و شوهر بايد در محيط صفا و صميميت با يكديگر حل كنند و آنچه در اين رابطه، گفتنى و آموختنى است، همان سخن قرآن كريم است كه به مردان مى فرمايد:.

    فَلا تَميلُوا كُلَّ المَيْلِ فَتَذَرُوها كَالمُعَلَّقَةِ؛(16).


    مبادا آن چنان به طرفى متمايل شويد كه همسر خود را معلق بگذاريد.

    در زندگى خانوادگى و روابط همسرى آنچه مهم است اين است كه زن معلق و بلاتكليف نباشد.زنى كه شوهر ندارد، آزاد است كه شوهر كند يا پى كارى رود و زنى كه شوهر دارد و از حسن معاشرت شوهر برخوردار است، در زندگى متنعم و شادكام است، اما زنى كه هم شوهر دارد و هم از حسن معاشرت برخوردار نيست و شوهر نسبت به اداى همه يا بعض وظايف خود متخلف است، معلق و بلاتكليف و زندگى او تلخ و ناگوار است و هيچ مردى مجاز نيست كه با همسر خود اين گونه برخورد كند؛ البته در زندگى مشترك و در محيط جذب و ان جذاب، سخن از واجب گفتن، موجه نيست. در اين محيط زن و شوهر، چنان در حوزه جاذبه يكديگر قرار گرفته اند كه خود همه مسائل را با تفاهم حل كرده اند چيزى كه هست - همان طورى كه قبلاً نيز گفته ايم - بايد حدود و حقوق هر يك مشخص باشد، تا در صورت بروز اختلاف، محاكم قضايى و داوران بتوانند مقصر را

    (...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)


  14. تشكرها 2

    ال یاسین (19-02-1392), عبدالله91 (12-03-1392)

  15. #98
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض







    آن چه اسلام، از يك خانواده اسلامى مى خواهد، جاذبيت است و به همين جهت، مردى كه در تحكيم آن مى كوشد، دعاى پيشوايان دين بدرقه راه اوست.

    امام صادق(ع) فرمود:.

    رَحِمَ اللّهُ عَبْداً أحْسَنَ فيما بَيْنَهُ وَبَيْنَ زَوْجتِهِ فَإنّ اللّهَ عَزَّوَجَلَّ قَدْ ملَّكَهُ ناصِيَتَها وَجَعَلَهُ القَيِّم عَلَيْها؛(17).

    خدا رحمت كند بنده اى را كه ميان خود و زنش روابط حسنه، بر قرار كند، زيرا خداوند، سرنوشت زن را به دست او سپرده و او را موظف به سرپرستى وى ساخته است.

    در روايت ديگر، شخصى از امام ششم(ع) پرسيد:.

    حق زن بر شوهر چيست؟
    فرمود:.

    يَسُدُّ جُوْعَتَها وَيَسْتُرُ عَوْرَتَها وَلايُقَبِّحُ لَها وَجْهاً، فَإذا فَعَلَ ذلِكَ فَقد - وَاللّهِ - اَدّى حَقَّها؛(18).

    گرسنگى او را رفع مى كند و عورت او را مى پوشاند و براى او بدرويى نمى كند، اگر چنين كند، سوگند به خدا كه حق او را ادا كرده است.


    و پيامبر خداْ فرمود:.

    أوْصانى جبْرَئيلُ بِالمَرأةِ حَتّى ظَنَنْتُ أنَّهُ لايَنْبَغى طَلاقُها إلاّ مِنْ فاحِشَةٍ مُبَيِّنَةٍ؛
    (19).

    جبرئيل، آن قدر درباره زن به من سفارش كرد كه گمان كردم طلاق او جايز نيست مگر به خاطر فاحشه آشكار.

    بسيارى از ناسازگارى ها نتيجه توقعات بيهوده مردان است - عكس آن در مورد زن هم صادق است و در جاى خود توضيح مى دهيم - منتها در اين جا اين توصيه اسلامى را به مردها مى كنيم كه توقع اضافى و بيهوده از زن، جز ناكامى و پريشانى چيزى به بار نمى آورد و در اين باره به عنوان ختام عبير ت آميز اين گفتار،


    از سخن امام صادق(ع) الهام مى گيريم كه درجواب كسى كه از حق زن پرسيده بود، فرمود:.

    يُشبِعُ بَطنَها، وَيكْسو جُثَّّتَها، وإنْ جَهِلتْ غَفَرَ لَها. إنَّ إبراهيمَ خليلَ الرحمنِ(ع) شكا إلى اللّهِ عَزَّوَجَلَّ خُلقَ سارَةَ، فأوحَى اللّهُ عَزَّوَجَلَّ إلَيهِ: إنَّ مَثَلَ المَرأةِ مَثَلُ الضلعِ إنْ اقَمْتَه انْكَسَرَ وإنْ تَركتَهُ اسْتَمتعتَ بِهِ.
    (20).

    شكمش را سير كند و پيكرش را بپوشد و جهالتش را ببخشايد؛ زيرا ابراهيم از بدخلقى ساره پيش خدا شكايت كرد، خداوند فرمود: مثل زن، مثل استخوان سينه است كه اگر بخواهى راستش كنى مى شكند و اگر رهايش كنى از او بهره مند مى شوى.



    (...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)


  16. تشكرها 2

    ال یاسین (19-02-1392), عبدالله91 (12-03-1392)

  17. #99
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    زن ايدآل و نمونه


    اگر خوانندگان گرامى، به خاطر داشته باشند، در زندگى زناشويى دو وظيفه براى زن و دو وظيفه براى مرد، آن هم با الهام از قرآن كريم، مشخص كرده ايم.

    دو وظيفه مرد، عبارتند از: نفقه و حسن معاشرت

    و صدالبته، مردى كه اين دو وظيفه را خوب انجام دهد، مرد ايدآل است و حتى خود زن ها بر اين باورند كه اگر مردى در تأمين نفقه، صد درصد ايدآل نباشد، ولى در حسن معاشرت، ايدآل باشد، كافى است.


    اما دو وظيفه زن، عبارتند از قنوت و حفظ. درباره اين كه زن بايد در غيبت شوهر، حافظ مال و ناموس او باشد، بحث كرده ايم؛ اما درباره قنوت، كه عبارت از تمكين و اطاعت زن از شوهر است به طور جامع و كامل، بحث نكرده ايم و آن چه به اشاره نوشته ايم، كافى و وافى نبوده است.


    اضافه مى كنيم كه مسؤوليت حفظ ناموس، يك مسؤوليت هميشگى و عمومى است و اين فكر غلط غربى را بايد به دور انداخت كه: دختر تا وقتى كه شوهر نكرده، در معاشرت ها و رفت وآمدها و تماس ها آزاد است. فقط وقتى شوهر كرد، آزادى او محدود مى شود، اين اخلاق اسلامى نيست.

    زن يا دختر، اعم از اين كه شوهر داشته باشند، يا نداشته باشند، بايد مظهر عفاف و احصان باشند و به هيچ وجه اجازه ندهند كه مردى بيگانه، از آنها تمتع و تلذذ ببرد، زيرا در نظام اسلامى، به جز در چارچوب ازدواج و از راه مشروع، چنين اجازه اى به كسى داده نشده است.در مسأله حفظ مال نيز توصيه مى كنيم كه خيانت به مالِ هيچ فرد مسلمانى جايز نيست، منتها زن بايد توجه داشته باشد كه وقتى با اختيار و آگاهى، پيمان زناشويى را امضا كرد و زندگى مشترك را پذيرفت، براى شوهر يار و مددكار است و بنابراين، او را در حفظ مال و ناموس كمك مى كند و اسباب زحمت و دردسر نمى شود.


    حتى در بعضى از روايات آمده است كه:.

    لَيسَ لِلْمَرأةِ مَعَ زوجِها امر فى عِتْقٍ وَلاصَدَقةٍ وَلاتدبيرٍ وَلاهِبَةٍ وَلانذْرٍ فى مالِها إلاّ بِإذنِ زوجِها، إلاّ فى حجٍ‏ّ أو زَكاةٍ أو برِّ والِديها اوْ صِلَةِ قَرابتها؛(21).

    زن بدون اذن شوهر، در اموال خودش نيزتصرف نمى كند، مگر اين كه بخواهد حج نمايد، يا زكات بدهد يا به والدين و خويشاوندان خود كمك كند.


    چنين اخلاقى در زندگى خانوادگى، شايسته و درخور زن نمونه و ايدآل است و اين همان است كه قبلاً هم گفتيم كه زندگى خانوادگى به مرحله اى مى رسد كه فرديت و استقلال را در خود محو مى كند و (من) و (تو) را به (ما) تبديل مى سازد.

    اما مسأله قنوت و تمكين زن در برابر شوهر، از اين ها مهم تر است. اگر ساير مسائل را بايد با تفاهم حل كرد، اين مسأله، در ايجاد تفاهم، نقش بسيار مؤثرى دارد.

    زن وقتى موجوديت واقعى خود را مى تواند آشكار كند كه با تمام وجود، در برابر شوهر، قانت و رام باشد و همه امكانات و شرايط را براى جلب و جذب شوهر و كشانيدن او به سوى خود فراهم سازد و فكر او را از رفتن به سوى زن هاى ديگر و احياناً تجديد فراش! و تعدد زوجات! باز دارد و كمبودى در امور جنسى و خلأى در امور عاطفى براى او باقى نگذارد و بداند كه اگر او راه و رسم زن بودن و شيوه شوهردارى را نمى شناسد، يا در به كار بردن آنها قصور و تقصير مى ورزد، خودش در خور ملامت است و گله كردن از شرع و جنس مردها دواى درد نيست!زنى كه به فطرت و سرشت زنانه خود توجه دارد و شيوه هاى زن بودن را هوشيارانه و به طور طبيعى - و نه تصنعى و فورماليته اى - به كار مى گيرد، در زندگى موفق است و نه تنها خودش كامياب است، بلكه شوهر را نيز كامياب مى كند و تلخى هاى زندگى را از جان و دل خود و او مى زدايد و نشاط و خرمى را در كانون خانه و خانواده، مستقر مى سازد.


    (...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)


  18. تشكرها 2

    ال یاسین (19-02-1392), عبدالله91 (12-03-1392)

  19. #100
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    اين جاست كه مرد نيز موجوديت واقعى خود را تحقق يافته مى بيند و خود را مغبون نمى بيند كه در صدد جبران برآيد و خلأى در زندگى خود احساس نمى كند كه بخواهد از راه تبديل به احسن! يا تكميل! آن خلأ را پر كند.

    شايد منظور سعدى نيز از شعر زير همين است:.

    زن خوبِ فرمانبر پارسا
    كند مرد درويش را پادشاه



    قطعاً وى در مهد فرهنگ اسلامى پرورش يافته و مى داند كه فرمانبرى يك زن مسلمان، در برابر شوهر به آشپزى و جاروكشى و لباس شويى و وصله و پينه كردن پارگى هاى لباس هاى كهنه نيست كه اينها مربوط به تفاهم و همكارى است، بلكه به تمكين و قنوت او در محدوده زناشويى است و اين چيز كمى نيست. زنى كه گام استوار خود را بر چنين قله بلندى نهاده، هم خود ايدآل است و هم شوهر را مطابق ذوق و سليقه خود ايدآل و نمونه مى سازد و هم خانواده آنها خانواده نمونه و ايدآل است.

    اسلام كه اصولاً حامى و پشتيبان انسانيت است و در اصلاح و تهذيب و تزكيه انسان ها براى خود - به حق - رسالتى عظيم قايل است، در اين ميدان پرخطر و فراز و نشيب، زن را بى برنامه و بدون دستورالعمل رها نكرده، بلكه حتى ريزه كارى هاى فوت و فن زنانه را به او آموخته است و انتظار دارد كه او را در تسخير قلب شوهر و اشباع و ارضاى او كاملاً موفق بنگرد.

    اسلام، شكست زنان را در شوهردارى و رونق بخشيدن به خانواده، ناپسند مى داند و اين شكست را نه تنها عامل بدبختى دنيوى، بلكه عامل بدبختى اخروى مى شناسد.


    هيچ ترديدى نيست كه ناهماهنگى ها و اختلاف نظرها، آرامش و آسايش را از محيط مقدس خانواده مى زدايد و جنگ اعصاب را بر اين محيط حاكم مى سازد و هيچ يك از اعضاى خانواده را مجال رشد و تكامل - به طورى كه بايد و شايد - نمى دهد.

    جوانى از زندان به والدين خود پيام فرستاده بود كه به فكر من نباشيد. من هيچ گونه ناراحتى ندارم، فقط ناراحتى از جنگ و دعواى شماست. خواهش مى كنم با يكديگر تفاهم داشته باشيد.

    آرى، درمحيط ناهماهنگ خانوادگى، فرزندان هم آرامش و آسايش ندارند و كاملاً طبيعى است كه وقتى آرامش و آسايش نباشد، جوان موفق به اين كه از راه كار و تحصيل و مطالعه و تأمل، كارآمد بشود، نخواهد بود.

    در ديك جوشان و خروشان خانواده، جسم و جان اعضا در تلاطم واضطراب است و در تنور سوزان اين زندگى به ظاهر مشترك، استعدادها خاكستر مى شوند!.

    چه بايد كرد چه كسى بايد فداكارى كند زن يا مرد هركس فداكارى كند، ايدآل و نمونه است، هركس عقل و منطق را بر شهوات و تمايلات شيطانى حاكم نمايد، بنده خالص خداست.

    در اين جا چون بحث ما درباره زن نمونه و ايدآل است، توصيه مى كنيم كه زن، با توجه به لطافت و صفاى روحى اش، گناه آشفتگى و پريشانى محيط خانواده رإ؛ه‏ه‏3! به گردن نگيرد و كارى نكند كه خود را مبغوض و منفور خدا و رسول گرداند.

    در يكى از روايات است كه پيامبر خداْ با رقت و محبت فوق العاده اى كه شايسته و ويژه خودش بود، درباره زنان فرمود:.

    حامِلات والِدات مُرْضِعات رَحيمات لَو ما يَأتينَ إلى بُعُولَتِهِنَّ ما دَخَلَتْ مُصَلِّية مِنْهُنَّ النارَ؛(22).

    زن هايى كه باردارى و وضع حمل و شيردادن و مهربانى به فرزندان، از ويژگى هاى آنهاست! اگر نسبت به شوهران رفتار ناروا نمى كردند، نمازگزار آنها به دوزخ نمى رفت.

    اگر پذيرفتيم كه زناشويى، آميزش جسم و روح و دو جنس مخالف و پذيرفتن همه آثار و لوازم آن است، به آسانى مى پذيريم كه وقتى از مرد، نفقه و حسن معاشرت خواسته اند، از زن نيز بايد قنوت و حفظ بخواهند.


    (...◕✿◕◕✿◕ خانواده در قرآن ◕✿◕◕✿◕...)


  20. تشكرها 2

    ال یاسین (19-02-1392), عبدالله91 (12-03-1392)

صفحه 10 از 13 نخستنخست ... 678910111213 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •