(...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...) سایت آیه های انتظار انجمن آیه های انتظار
ثبت نام
سلام مهمان گرامي؛

خوش آمدید، براي مشاهده انجمن با امکانات کامل ميبايست از طريق ايــن ليـــنک ثبت نام کنيد
تبلیغات تبلیغات
(...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)
صفحه 2 از 3 نخستنخست 123 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 11 تا 20 , از مجموع 25
  1. #11
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض





    پ) مدیریت خانواده بر مبنای دین سالاری، با مشخصه های:


    1ـ تنظیم برخوردها، روابط و مناسبات عمومی و خصوصیِ هر یک از زوجین با یکدیگر بر اساس آموزه ها و تعالیم و حقوق تعیین شده دینی بر مقتضای عدالت.


    2ـ رجوع به داوری حَکَم مقبول دینی برای رفع اختلافات و رضایت عملی و قلبی طرفین به نتیجه و رأی آن و تلاش در بهبود روابط بر پایه آن.


    3ـ ایجاد فضایی مناسب برای تربیت دینی و اخلاقی اعضای خانواده.(22)


    گرچه مدیریت خانواده به عهده مرد است، ولی نباید هیچ کدام از ویژگی های مردسالاری در آن دیده شود، بلکه باید مطابق اصول دین سالاری باشد. دستور کلی دین به مردان در مورد رفتار با همسر این گونه است:


    «و عاشِروُهُنّ بمعروفٍ؛(23) نیکو و پسندیده با آنان معاشرت کنید.»


    مرد باید بر مبنای موازین انسانی ـ اسلامی با همسرش رفتار پسندیده و شایسته داشته باشد یا پسندیده و شایسته او را طلاق دهد:


    «فامسکوهن بمعروف أو فارقوهن بمعروف.»(24)


    و رفتار شایسته و پسندیده با ویژگی های دین سالاری سازگار است نه مردسالاری یا زن سالاری.





    (...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)



  2. #12
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    مدیریت استبدادی ممنوع


    مدیریت مرد در خانه اگر بر مبانی صحیح، رعایت اصل مشورت، تبادل نظر، تصمیم گیری جمعی و ارزش دادن به اعضای خانواده باشد، نه تنها مورد اعتراض قرار نمی گیرد، بلکه به طور جدّی و قاطعانه توسط همسر و فرزندان پشتیبانی می شود. آنچه مدیریت را نپذیرفتنی کرده و اعتراضات را برمی انگیزاند، خودکامگی، خودرأیی و تحمیل است که از نگاه اسلام به شدت منع شده است. وقتی پیامبر عظیم الشأن اسلام با آن مقام و جایگاه و عقل و تدبیر و پشتیبانی وَحْیانی در مدیریت بر جامعه، موظف به مشورت و نظرخواهی شده، تصمیم گیری او به پس از مشورت موکول می گردد،(25) تکلیف دیگران کاملاً روشن است.

    امام رضا(ع) می فرماید:

    پدرم امام کاظم(ع) به رغم خِرَدی که داشت (که با عقل دیگران قابل قیاس نبود) با غلامان سیاه خود مشورت می کرد و در جواب اعتراض دیگران می فرمود: چه بسا خدای متعال فتح و گشایش را در زبان این شخص قرار داده باشد!(26)

    امام علی(ع) خطاب به مالک می فرماید:

    هرگز مباد که با خود بگویی من فرمانده و فرمانروایم و فرمان می دهم و باید اطاعت شود که این فکر، سیاه کننده دل، ویران کننده دین و عامل نزدیکی به دگرگونی ها و انفجارهاست.(27)



    (...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)



  3. #13
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض








    جلسات مشاوره و درد دل با همسر و اهل خانه



    با توجه به این مطلب که مردها مدیران خانواده هستند، توصیه اکید می شود با همسر و اهل خانه به مشورت بنشینند و به آنها اجازه اظهار نظر، مخالفت و درد دل بدهند. جلسات گفت و شنود اثرات مثبت فراوان دارد از جمله:

    1ـ تفاهم و همسویی زن و مرد. درد دل کردن و خواسته ها و نیازهای خود را به شنونده انتقال دادن و حرف های او را شنیدن، اقدامی جهت از بین بردن مقدمات اختلاف است. در ضمن جلسات درد دل و گفت و شنود است که طرفین همدیگر را به خوبی خواهند شناخت و از زیر و بم روحیات یکدیگر آگاه می شوند و متوجه می گردند چه اقداماتی همسرشان را شاد یا ناراحت، دلگرم یا دلسرد و امیدوار یا ناامید می گرداند و بهتر می توانند راه تفاهم را بیابند و بپویند.

    تفرقه، جدایی و دوری از هم صحبتی مقدمه اختلاف است. قرآن در سوره آل عمران، آیه 105 می فرماید:

    «و لا تکونوا کالّذین تَفَرَّقوا و اختلفوا و ...»

    علامه طباطبایی ذیل این آیه می فرماید: علت اینکه ابتدا تفرقه و بعد اختلاف ذکر شده این است که تفرقه و جدایی بدن ها مقدمه پیدا شدن اختلاف در فکر و عقیده و برداشت است. اگر یک قوم یا افراد یک جمع به هم نزدیک و همدل باشند، عقایدشان به یکدیگر نزدیک می گردد و در آخر از راه تماس و تأثیر دوسویه متحد می شوند و اختلاف عقیدتی در بین شان رخنه نمی کند، ولی وقتی افراد جدا و بریده از هم باشند، اختلاف و جدایی بدن ها باعث اختلاف راه و مسلک می گردد.(28)

    وقتی جدایی و نبودن ارتباط و همنیشنی صمیمی بین افراد یک قوم و ملت سبب اختلاف فکری و عقیدتی گردد، معلوم است که این پیامد ناگوار هنگام نبود ارتباط صمیمی و پیوسته بین افراد خانواده هم رخ می نماید، ولی چنانچه زن و مرد با هم ساعاتی را به درد دل، مشورت و انتقاد از یکدیگر بگذرانند، نتیجه آن تفاهم و نزدیکی فکری و روحی خواهد بود. در این درد دل های دوستانه است که بسیاری از برداشت های غلط، ناآگاهی ها و بدگمانی ها تصحیح می گردد و عشق و علاقه ها شکوفا می شود.

    صحبت رویاروی، صمیمی، بی واسطه و دوستانه خیلی سرنوشت ساز است اما مهم تر آن است که پای بیگانگان حتی اقوام نزدیک که اغلب کاری از آنها ساخته نیست، بلکه به خاطر عواطف تند مشکل زا هم هستند، به میان کشیده نشود. پخش درد دل، خطر رسوایی، بی آبرویی و عمیق تر شدن فاصله را در پی دارد.



    (...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)



  4. #14
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    2ـ افراد خانواده احساس شخصیت، احترام و ارزش می کنند و خود را شریک، همفکر و همراه سرپرست خانواده می یابند و تصمیم های زندگی را برآیند تدبیر جمعی می شمارند و در موفقیت ها و شکست ها خود را سهیم می شمرند. اگر ناکامی حاصل گردد، مرد را سرزنش نمی کنند و اگر موفقیت نصیب گردد، خود را سهیم می دانند و شاد می شوند.



    3ـ حرف های گفته نشده ای نیست که به عقده تبدیل گردد و به یکباره منفجر شود و بنای خانواده را ویران کند. نبودن جلسات مشورت و درد دل سبب می شود زن یا مرد (که از همسرش رنجشی پیدا کرده) آن را مدت ها در دل نگه دارد و در یک زمان حساس آشکار سازد. کدورت جای گرفته در دل مانند خَس و خاشاکی است که کنار آب جاری جای گرفته و تدریجا خس های دیگر را جذب می کند و بزرگ می شود و راه آب را می بندد، که به ناگاه از جا کنده شده و آب جمع شده در پس آن، سیل وار به حرکت در آمده و ویران می سازد. نباید اجازه داد رنجش های جزئی به وضع وخیم برسد، بلکه در همان وهله اول باید آن را دوستانه مطرح کرد و به طرف مقابل اجازه داد دلیل و توجیه خود را بگوید و زخم را مداوا نماید.(29)


    متأسفانه بعضی از زن و مردها درونگرا هستند و به سختی و به ندرت درد دل می کنند و ناراحتی های درونی خود را کمتر فاش می سازند، که حالت روحی خطرناکی است، زیرا سبب انباشته شدن عقده ها و انفجار ویرانگر آنها می گردد.


    در مقابل این عده، بعضی از زن و مردها بسیار برونگرا هستند و درد دل ها و ناراحتی های خود را نه برای همسر بلکه برای دیگران اعم از افراد دور و نزدیک مطرح می سازند! این افراد نیز در اشتباه اند و خود و خانواده شان را در معرض خطر قرار می دهند. زن و مرد فقط باید در دو جا درد دل کنند:


    اوّل، در مناجات ها و با رب العالمین و قادر مطلق تا به یُمن توجه حضرت حق، نابسامانی ها برطرف گردد. اظهار شکایت و مطرح ساختن دردها و مصیبت ها و رنج ها در محضر حق تعالی و تقاضای رفع و دفع آنها نه تنها پسندیده، بلکه لازم و ضروری است و بهترین نمود عبودیت و عَرض حاجت می باشد، چه اینکه او تنها قادر مطلقی است که بر رفع هر نابسامانی توانا می باشد. یعقوب پیامبر(ع) می فرماید:


    «إنّما أشکو بَثّی و حُزْنی إلی اللّه و أعلم مِن اللّه ما لا تعلمون؛(30)


    شکایتِ درد و غم را فقط به پیشگاه خدا می برم و از [عنایات او [می دانم آنچه را شما نمی دانید.»



    (...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)



  5. #15
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    دوم، نزد همدیگر و با هم برای رفع نابسامانی ها، چه اینکه زن و مرد مؤمن به حساب ایمان شان، ولیّ و یاور یکدیگرند و باید همدیگر را به نیکی و خوبی، امر کنند و از بدی باز دارند: «المؤمنون و المؤمنات بعضهم اولیاء بعض یأمرون بالمعروف و ینهون عن المنکر.»(31)


    غیر از این دو جا، شکایت و درد دل نه تنها پسندیده نیست، بلکه در بیشتر اوقات، پیامدهای ناگواری می آورد. اگر افراد دیگر درد دل ها را بشنوند، به ویژه افراد فتنه گر، سخن چین و آتش افروز، نه تنها نتیجه مثبتی نخواهد داشت بلکه مشکلات فراوان به بار خواهد آورد. صحبت رویاروی، صمیمی، بی واسطه و دوستانه خیلی سرنوشت ساز است اما مهم تر آن است که پای بیگانگان حتی اقوام نزدیک که اغلب کاری از آنها ساخته نیست، بلکه به خاطر عواطف تند مشکل زا هم هستند، به میان کشیده نشود. پخش درد دل، خطر رسوایی، بی آبرویی و عمیق تر شدن فاصله را در پی دارد.



    اگر جلسات درد دل و مشورت و گفت و شنود در رفع اختلاف و ایجاد تفاهم مفید نبود و کار به وخامت گرایید، زن و شوهر باید فرد سومی را (که صلاحیت های لازم را داشته و مورد اعتماد طرفین باشد) به حکمیت بپذیرند و درد دل خود را پیش او مطرح کنند و به قضاوت او تن دهند.


    نکته مهم دیگر:


    زن و شوهر باید به هنگام درد دل و انتقاد از طرف دیگر به او بباورانند که درد دل فقط در راستای اصلاح امور و ایجاد همدلی و صمیمیت و استحکام زندگی زناشویی است و به هیچ وجه قصد تخریب، تحقیر و سرزنش ندارند و نمی خواهند بر زخم نمک بپاشند، بلکه می خواهند مرهمی بگذارند تا تسلابخش و بهبوددهنده باشد. در این صورت است که جلسات درد دل و گفتگو، حلاّل مشکلات و رفع کننده کدورت ها و ایجادکننده صلح و سازش و صفا خواهد بود.

    به زنان توصیه می شود به صورت فعال در جلسات و نشست های مشورتی و درد دل با همسر خود شرکت کنند و خواسته هایشان را روشن مطرح کنند و دلایل خود را ابراز نمایند، نیز به توجیه ها یا علل مخالفت همسر توجه کرده، در صورت منطقی و معقول بودن، تسلیم گردند. مبادا زنان خود را به تسلیم در برابر خواست و اراده همسر بدون توجیه منطقی و عقلانی وادار ساخته، فکر و اراده خود را سرکوب کنند و خود را «کم ارزش تر از ابراز وجود و اظهار نظر» بدانند که این نوعی بیماری است و پیامدهای وخیمی دارد. یکی از کارشناسان در مورد زنان خودکم بین که آنان را بیمار می داند، می گوید:


    این بیماران خواسته هایشان را صریح بیان نمی کنند، با این وجود از اینکه شوهرشان خواست های آنان را درک نمی کند، دچار خشم و عصبانیت و خودخوری می شوند. همین سرکوب عقاید، خواست ها و اراده ها و تسلیم شدن در برابر اراده شوهر، کم کم روح آنان را مضطرب و پریشان می کند.(32)





    (...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)



  6. #16
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    وعده دادن به همسر



    نکته پایانی این است که در جلسات گفتگو و درد دل طرفینی، هر کدام باید به حرف دیگری، خوب گوش دهد و با «بله گفتن» او را به ادامه درد دل و تخلیه روانی و روحی تشویق کند. این جلسات و درد دل ها حتی اگر اقدام عملی در پی نداشته باشد به ویژه خانم ها، بسیاری از مشکلات را حل می کند و عقده ها را باز کرده و گره های روحی و روانی را حل می نماید، زیرا زنان با درد دل و تخلیه روحی آرام می شوند و غالبا از پیگیری های بعدی منصرف می گردند.از این رو مردها باید در این جلسات با توجه به مسئولیت و مدیریتی که دارند، از زنان شان درخواست کنند درد دل خود را مطرح سازند و آنان را در انتقاد کردن تشویق کنند، نیز با پذیرش انتقادها و وعده اصلاح زمینه حل عقده ها و از بین رفتن کدورت ها را فراهم سازند. همراهی با زن در جلسات و گوش دادن به درد دل او و پذیرفتن آنها حتی برای کوتاه مدت و مقطعی اثرات بسیار مثبتی دارد.

    در بعضی روایات وارد شده که وعده دادن، گرچه اطمینانی به عملی کردن آن نباشد در چند جا جایز است، از جمله به همسر، زیرا باعث آرامش و دلگرمی و اصلاح می گردد.(33)

    این روایت در راستای گوش دادن به درد دل همسر و پذیرفتن خواست او در جلسات خانوادگی و مانند آن می باشد. توضیحی در این مورد راهگشا است:


    (...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)



  7. #17
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    وعده دروغ، کار خوب و پسندیده ای نیست و در هیچ جا نمی توان بدان توصیه کرد. کسی که قصد انجام کاری را ندارد و انجام آن را صحیح یا مشروع یا در توان خود نمی بیند، نباید به دروغ وعده انجام آن را بدهد، در حالی که همان لحظه انجام آن را صحیح یا ممکن ندانسته و اصلاً در ذهنش در صدد انجام آن نمی باشد؛ ولی یک نوع وعده دادن است که نه راست می باشد و نه دروغ و زشتی هم ندارد، بلکه برای تداوم زندگی، رفع کدورت و پیدایش علاقه به زندگی مؤثر است. معمولاً افراد خانواده و بخصوص همسر تقاضاهای فراوانی دارد که بیشتر آنها مشروع و به جا می باشند. گاه خواسته ای به ذهنش خطور می کند و برآورده شدن آن را می طلبد و از اینکه همسرش بدان بی توجه است، ناراحت می گردد. هنگام اظهار درخواست، چند نوع برخورد از طرف شوهر ممکن است صورت پذیرد:

    1. وعده قطعی انجام آن را بدهد، در حالی که اصلاً تصمیمی بر انجام آن ندارد.

    2. وعده انجام آن را بدهد، مثلاً بگوید به خواست خدا این کار را خواهم کرد، در حالی که واقعا و صد در صد مصمم بر انجام آن نیست، بلکه حتی انجام آن را به مصلحت نمی داند.

    3. اصلاً به تقاضای همسرش توجه نکند و با سکوت از آن بگذرد.

    4. با قاطعیت انجام خواسته همسرش را نفی کند.

    برخورد نوع چهارم قطعا سبب ناراحتی و آزرده خاطری همسر می گردد مگر اینکه خواسته وی خلاف شرع روشن یا خواسته غیر ممکنی باشد و شوهر بتواند او را به صحیح نبودن خواسته اش قانع کند.

    برخورد نوع سوم شاید به ناپسندی نوع چهارم نباشد، ولی قطعا ناپسند است، زیرا به معنای بی توجهی به همسر و تقاضاهای اوست که آزردگی خاطر وی را در پی خواهد داشت.



    (...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)



  8. #18
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    برخورد نوع اوّل، تعهد قطعی در پی می آورد و با عمل نکردن به آن، مرد گرفتار خُلف وعده می شود که هم اخلاقا ناپسند است و هم اثرات بدی بر روح و روان اعضای خانواده و زن می گذارد.


    اما برخورد نوع دوم راه صحیح و عاقلانه ای است. مرد در آن لحظه پس از شنیدن تقاضای همسر، وقتی آن را ناهمگون با عقل و شرع ندید، وعده انجام آن را می دهد و مثلاً می گوید: «به خواست خداوند اگر شد آن را انجام خواهم داد.» با این وعده همسرش را شاد می گرداند و پس از گذشت


    مدتی هر چند کم و آرامش یافتن و فروکش کردن هیجانات روحی همسر، چه بسا خود او از تقاضایش برگردد و آن را بی جا بشمرد و یا با کمی توضیح قانع گردد که تقاضایش حداقل اکنون صحیح نیست یا اینکه با وجود صحیح و به جا بودن تقاضا، همسرش توان انجام آن را ندارد.


    بنابراین به مردها توصیه می شود به درد دل خانم هایشان به خوبی توجه کنند و از مخالفت فوری با تقاضاهای همسرشان خودداری ورزند، بلکه سربسته و با وعده دادن با آنها موافقت نمایند، تا هیجان های روحی همسر فروکش کند، آنگاه با توضیح او را از پی گیری خواسته اش منصرف سازند. چنین موافقتی در لحظات ابتدایی، مصداق وعده دادن به همسر است، که بسیار پسندیده و کارساز می باشد.



    (...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)



  9. #19
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض






    مدیریت مطلوب



    مرد به عنوان مدیر منزل باید در پی شناخت شیوه های مدیریت و برگزیدن بهترین شیوه باشد. معمولاً برای مدیریت چهار شیوه برشمرده اند(34) که به شرح زیر می باشد:


    1ـ آموزش مدار؛ بنا بر این شیوه انسان ها فطرتا حق خواه، حق جو و حق شناس هستند و اگر در جهت بیدار کردن و شکوفا ساختن فطرت آنان سرمایه گذاری گردد و راههای درست و نادرست و پیامدهای آن برایشان روشن شود، به سوی حق و راه صحیح متمایل شده و از باطل و انحراف دوری خواهند کرد. ویکتور هوگو می گوید:

    یک مدرسه باز کنید، درِ یک زندان بسته می شود.


    2ـ کنترل مدار؛ بنا بر این دیدگاه عرصه زندگی پُر از وسوسه، نیرنگ و فریب است و زمینه و شرایط برای رفتارهای نابهنجار آماده می باشد و برای پیشگیری و مدیریت صحیح باید با نظارت های رسمی و غیر رسمی، بیرونی و درونی، مستقیم و غیر مستقیم افراد را کنترل کرد و هر چه مدیر در این زمینه فعالیت بیشتری داشته باشد، موفق تر خواهد بود.


    3ـ عاطفی مدار؛ این نظریه مبتنی بر نیاز عاطفی انسان است و نیاز انسان به مهر، محبت، و علاقه دیگران را اصل قرار داده، رابطه مدیر با زیرمجموعه را پیرامون این اصل سامان می دهد. مطابق این نظریه چنانچه مدیر به افراد زیرمجموعه محبت کافی کند، آنان را مطیع و پیرو خود ساخته و اهدافش را به آسانی پیاده می کند اما اگر افراد زیرمجموعه مثلاً زن از شوهر، محبت کافی دریافت نکند، ممکن است برای جبران، در صدد انتقام برآید و کارشکنی کند و اعمال خلاف هنجار و خواست مدیر بروز دهد.


    4ـ قدرت مدار؛ در شیوه قبلی پیام های کلامی مدیر دارای جنبه های عاطفی بود، ولی در شیوه قدرت مدار شیوه اعمال مدیریت، بر دستور و قدرت مبتنی است و مدیر به دنبال توجیه و استدلال و تشویق برای اجرای برنامه هایش نمی باشد، بلکه ایجاد ترس، وحشت و تنبیه، عامل اجرایی اراده او می گردد. یکی از دانشمندان آلمانی طرفدار این نظریه می گوید:





    (...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)



  10. #20
    مدیر ارشد انجمن زنان
    یاس بهشتی آواتار ها

    تاریخ عضویت : دی 1348
    صلوات
    14
    دلنوشته
    1
    خدایا به تو پناه میبرم از شر همه بدیها و ناملایمات زندگی پناهم ده که جز تو پناهی ندارم
    نوشته : 7,396      تشکر : 19,631
    24,045 در 6,935 پست تشکر شده
    وبلاگ : 1
    دریافت : 0      آپلود : 0
    یاس بهشتی آنلاین نیست.

    پیش فرض







    انقیاد با قدرت حاصل می شود و قدرت باید به اندازه کافی وجود داشته باشد و مکرر ظاهر شود تا قبل از اینکه در فرد زیرمجموعه نشانه های نافرمانی ظاهر شود، موفقیت کامل حاصل گردد.(35)


    مدیریت مرد در خانه باید شیوه ای تلفیقی از راههای چهارگانه باشد که جلو و عقب بودن آنها بسیار اهمیت دارد. در مدیریتِ مرد باید اصل بر آموزش مداری باشد، زیرا از نگاه اسلام فطرت حق خواه، حق جو و حق شناس انسان ها این زمینه را در آنان ایجاد کرده که با آموزش و شناخت حق بدان متمایل گردند و از انحراف و بدی گریزان باشند. به کارگیری عنصر عاطفه در مدیریت هم باید پررنگ باشد، زیرا «انسان بنده احسان است» و هر فردی سعی می کند همرنگ محبوبش باشد و رضایت او را جلب کند، بنابراین اگر مرد با احسان، عاطفه و محبت، در جذب همسر تلاش داشته باشد و موفق گردد او را مجذوب خود کند، زن به طور طبیعی مطیع و پیرو او بوده، در جلب توجه و اطاعت از شوهر، جدیت تمام به خرج خواهد داد.


    اما به خاطر مسئولیتی که مدیر نسبت به زیرمجموعه دارد، کنترل نیز لازم است، البته در کمترین حد و خیلی کمرنگ به گونه ای که حساسیت برانگیز نباشد. دوری از بدگمانی یعنی کنترل مداری در کمترین حد؛ اما قدرت مداری آخرین مؤلفه ای است که باید در مدیریت مرد بخصوص نسبت به همسر عمل شود. همان گونه که یادآوری کردیم مرد فقط در مورد برخورد با زن ناشزه (که حاضر به تمکین در برابر تقاضای جنسی همسر نیست) اجازه به کارگیری قدرت و زور و تنبیه دارد، آن هم با قیدهای فراوانی که در جای خود باید بحث شود. مردود بودن مدیریت استبدادی از نگاه اسلام بیانگر آن است که قدرت مداری جز در موارد بسیار محدود، ناپسند می باشد.


    شاید بتوان درصد مؤلفه های مذکور را این گونه بیان کرد: آموزش مداری 50 درصد، عاطفی 25 درصد، کنترل مدار 15 درصد و قدرت مدار 10 درصد (مجموع = 100 درصد).




    (...◕✿◕◕✿◕ مرد، زن و مدیریت خانواده   ◕✿◕◕✿◕...)



صفحه 2 از 3 نخستنخست 123 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •