صفحه 9 از 14 نخستنخست ... 5678910111213 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 81 تا 90 , از مجموع 131

موضوع: تار و پود عاشقی : چگونگى تعامل همسران با یكديگر، خانواده ها، خويشاوندان و دوستان

  1. Top | #81

    عنوان کاربر
    عضو حرفه‌ ای
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    2,071
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    490
    مورد تشکر
    685 در 179
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض



    4. احترام به همسر در جمع

    علاوه براینکه خودمان باید احترام همسرمان را در جمع های خانوادگی و دوستانه حفظ کنیم، فضای خانوادگیمان را نیز باید طوری مدیریت کنیم که دیگران هم احترام او را حفظ کنند. یکی از راهکارها این است که وقتی کسی می خواهد دربارۀ همسرمان بدگویی کند، خیلی تحویلش نگیریم یا چندان مشتاقانه به او گوش فراندهیم که هرقدر خواست، پیش آید؛ چون درهرحال، دفاع از حریم و حرمت همسرمان برعهدۀ ما هم است. البته شیوۀ دفاعمان هم نباید به گونه ای باشد که به دیگران بی احترامی کنیم؛ چون باعث می شود آن ها بی حرمتی را تکرار و تشدید کنند.
    با این همه، بعضی از افراد نمی توانند احترام دیگران را حفظ کنند؛ پس اگر باوجود تلاش هایمان، نتوانستیم احترام برخی از بستگان خود را به سوی همسرمان جلب کنیم، می توانیم به رفت وآمدِ کم و مفید با آن ها بسنده کنیم تا آسیب ها و اصطکاک ها به حداقل برسد.
    عده ای در جمع های خانوادگی و خودمانی، همسرشان را با الفاظ سبک صدا می زنند و به بهانۀ صمیمیت، او را در جمع تحقیر می کنند. اگر همسرتان اعتراضی در این زمینه داشت، حتماً آن را جدی بگیرید.
    ازطرف دیگر، بعضی ها وقتی همسرشان در جمع نیست، عیوبش را به بقیه می گویند یا با بی احترامی از او یاد می کنند؛ مثلاً وقتی دیگران در موقع شام، سراغ همسرش را می گیرند، می گوید: «ولش کنید! بگذارید هروقت خواست بیاید. چه کارش کنم؟ همیشه باید منتظرش بود!» چنین فردی، خود به دیگران اجازه داده است که به همسرش بی احترامی کنند.
    ص: 67
    بحثِ محوری در این زمینه، این است که همۀ اعضای خانواده باید حرمت یکدیگر را نگه دارند و اجازه ندهند اختلافِ سلیقه ها یا حتی اختلاف های جدی شان، باعث شکسته شدن حرمت ها شود؛ پس حتی اگر همسر یا خانواده اش احترام شما را نگه نداشت، شما با شکستن حرمت او یا خانواده اش، کار را دشوارتر نکنید.


    ص: 68


    امضاء



  2. آیه های انتظار

    آیه های انتظار


    لیست موضوعات تصادفی این انجمن

     

  3. Top | #82

    عنوان کاربر
    عضو حرفه‌ ای
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    2,071
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    490
    مورد تشکر
    685 در 179
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض



    پ. اهمیت پیشگیری از اختلاف و روش های حل نگرانی ها

    اشاره

    به طورکلی اختلاف ها به عوامل متعدد، ازجمله شخصیت، اختلاف سِنی، وضعیت فرهنگی و میزان تحمل طرفین بستگی دارد که در هریک، باید جوانب مختلف را سنجید و نظر داد. این کار، تخصص روان شناسان و مشاوران امین است؛ ولی نکاتی کلی وجود دارد که می توان بیان کرد. چند زمینۀ اساسی در ایجاد اختلاف را در ادامه به طور مختصر توضیح داده ایم.


    امضاء


  4. Top | #83

    عنوان کاربر
    عضو حرفه‌ ای
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    2,071
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    490
    مورد تشکر
    685 در 179
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    تفاوت های خانوادگی

    تفاوت های فرهنگی، اقتصادی، اجتماعی و پیشینه های گوناگون خانوادگی می تواند حساسیت و لطمه پذیریِ ارتباطات زن و شوهر و خانواده هایشان را افزایش دهد و همین امر آگاهی و هوشمندی بیشترِ زوجین را می طلبد.
    یکی از عوامل درگیری زن و شوهرها، توجه نکردن به بستر خانواده ای است که دیگری در آن رشد کرده است. زن یا شوهر باید دریابند که نگاه خانوادۀ همسر و درنتیجه همسرش به موضوعات چگونه است! اگر زن و مرد این تفاوت های خانوادگی و فرهنگی را در ارتباطاتشان لحاظ کنند، حرکت آن ها به سوی نقطۀ تعادل، تسهیل و تسریع می شود. گاهی بسیاری از مسائل و مشکلات، از همین بستر رشد و عادت ها و ذائقه های طرفین ناشی می شود که جز با گذشت کردن در مرور زمان تغییر نمی کند. در ادامه، به چند نمونه از این مسائل اشاره خواهد شد.
    ص: 69
    در بعضی خانواده ها کارهای خاصی را مردان انجام می دهند و کارهای دیگری را زنان خانواده. حال برای اینکه الگوهای متفاوتِ فرهنگ در دو خانواده را یاد بگیرید و تطبیق دهید، به زمان نیاز دارید. در اولین فرصت، باید آداب فرهنگی همسرتان را از برخوردهای خانوادگیِ آن ها دریافت کنید؛ همچنین هریک از طرفین، آداب و رسوم را به همسرش یاد دهد. این قاعده را درنظر داشته باشید که اگر کسی وارد جمعی شد که با آداب آن ها آشنا و هماهنگ نبود و با بی احترامی مواجه شد، فقط باید خودش را سرزنش کند.
    افراد فقط زمانی می توانند به همدیگر کمک کنند که عواطف و تجربه های دیگران را دریابند... هرگاه عضوی از جامعه انتظار داشته باشد که دیگران او را با تمام ویژگی ها و خصلت ها بپذیرند، خودش هم باید قادر به فهم عقاید و باورها و احساس دیگران باشد... . همدلی یا هم حسی به معنای تلاش برای فهم موقعیت زندگی دیگران است. درک و پذیرش دیگران، یعنی همان افرادی که با ما تفاوت بسیار دارند، بخشی از مهارت همدلی است. تواناییِ بهبود روابط اجتماعی، مثلاً در موقعیت های فرهنگی و قومی، از مهارت هایی است که در زندگی امروز به آن نیاز داریم... لازم است با تقویت همدلی در افراد،آنان را به سوی تجربۀ رفتارهای جمعی مفید هدایت کنیم.(1)

    شاید به سبب همین آشنایی و پذیرش فرهنگ های متقابل در طول زمان است که بسیاری از جامعه شناسان اعتقاد دارند نزاع های زن
    ص: 70
    ________________________________________
    1- نک: حسین خنیفر و مژده پورحسینی، مهارت های زندگی، ص128و129، با اندکی تلخیص و تغییر.
    و شوهر با خانواده هایشان، بیشتر در ماه های اول زندگیِ [آن ها] رخ می دهد؛ اما با گذشت هرماه، این مخالفت ها نامحسوس تر می شود و بالاخره بعد از چند ماه، دیگر برایشان زحمتی ایجاد نمی کنند.(1)

    امضاء


  5. Top | #84

    عنوان کاربر
    عضو حرفه‌ ای
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    2,071
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    490
    مورد تشکر
    685 در 179
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    باورهای مؤثر دربارۀ خانوادۀ همسر

    صرف نظر از تفاوت های فرهنگی، یکی از موانع مهم در ایجاد رابطۀ خوب و مناسب با خانوادۀ همسر، باورهای ما دربارۀ اعضای خانوادۀ همسر است: باورهایی مانند تنش عروس و مادرشوهر، عروس و خواهرشوهر، داماد و مادرزن یا باجناق ها. این باورهای غلط غالباً محصول یادگیری و بخشی از باورهای سنتی و فرهنگیِ نادرست ماست.
    در مقابل باورهای سنتی، باورهای افراطی و خطرناک جدیدی هم شکل گرفته است. براساس این باورها، زن و شوهر سعی دارند با فاصله گرفتن از خانواده ها، در مقابل هرگونه مداخلۀ آن ها، چه درست و چه غلط، به طور جدی مقاومت کنند. این رویکرد به همان اندازه غلط است که دختر و پسر بخواهند رابطۀ گذشتۀ خود با پدر و مادرشان را با همان کمیت و کیفیت حفظ کنند. درنتیجۀ این باورها، زن و شوهر یا خانواده هایشان با پیش فرضی نادرست و رفتاری ازپیش تعیین شده، وارد فضای ارتباط با یکدیگر می شوند و هرچند طرف مقابل، برخورد صحیح و سازنده ای داشته باشد، آن ها به دلیل پیش زمینۀ ذهنی اشتباهشان، تلقّی غلطی از آن برخورد خواهند داشت.
    ص: 71
    ________________________________________
    1- نک: تام مک گینس، اولین سال ازدواج، ص198.
    اصلاح باورهای غلط
    لازم است بدانید این افکار در هر فردی که باشد، نشانۀ پذیرش افکار پوسیده است که متأسفانه در میان بعضی از تحصیل کرده ها هم یافت می شود. در واقع، نوبت به این باورهای غلط که می رسد، خیلی از افراد متجدّد هم، متأثر از تربیت های غلط گذشتگان عمل می کنند. باید این خرافه پرستی ها و حرف های بی مبنا را کنار گذاشت؛ البته بعضی از باورهای گذشتگان دربارۀ خانواده، می تواند مبنایی حکیمانه و عقلی و اخلاقی داشته باشد؛ بنابراین باورهایی باید کنار گذاشته شود که خلاف عقل و اخلاق و حکمت است.

    امضاء


  6. Top | #85

    عنوان کاربر
    عضو حرفه‌ ای
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    2,071
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    490
    مورد تشکر
    685 در 179
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    اخلاق حکم می کند با دیگران با حُسن ظن مواجه شوید و عقل حکم می کند با پیش داوری وارد هیچ رابطه ای نشوید و طرف مقابلتان را به درستی بشناسید و رفتار متناسب با هر فرد را بعد از شناخت درست انتخاب کنید. حکمت نیز اقتضا می کند که بدانید خود شما نیز در وضعیت کنونی طرف مقابلتان قرار خواهید گرفت. همان قضاوت هایی که دربارۀ خانوادۀ داماد وجود دارد، باید خانوادۀ عروستان نیز دربارۀ شما داشته باشند. آیا شما این قضاوت ها را دربارۀ خود می پسندید؟ بنابراین، این باورها نه با اخلاق سازگار است و نه با عقل و نه با حکمت؛ پس باید دور ریخته شود.در فرهنگ ما گفته شده است که شما دو مادر و دو پدر دارید: پدر و مادر خودتان و پدر و مادر همسرتان. عروس و دامادِ فهمیده، همیشه پدر و مادر همسرشان را مثل پدر و مادر خودشان می دانند و باور دارند که ایشان، زحمت زیادی کشیده و ثمرۀ
    چندین سالۀ خود را در اختیار آن ها گذاشته اند؛(1)
    پس به چنین پدر و مادری باید احترام گذاشت و قدردان زحمت هایشان بود. چنین دامادی حکم پسر خانواده و چنین عروسی حکم دختر خانواده را دارد. زیاد دیده شده است که داماد یا عروس یک خانواده، حتی بیشتر از فرزندان، نزد پدر و مادرِ همسرش معتمد بوده است یا حتی بیشتر از فرزندان در حق آن ها خدمت کرده است. طبعاً چنین عروس و دامادی می توانند نفوذ بسیاری در خانوادۀ همسرشان داشته باشند.

    امضاء


  7. Top | #86

    عنوان کاربر
    عضو حرفه‌ ای
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    2,071
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    490
    مورد تشکر
    685 در 179
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    اگر بخواهیم اساسی تر به این موضوع بپردازیم، باید ریشه های آن را جست وجو کنیم و ازسوی دیگر احتیاط کنیم تا ما نیز دچار آن مشکلات نشویم. البته این باورها بروز مشکلات را تقویت می کند، نه آنکه تأثیر صددرصدی داشته باشد؛ یعنی انسان باوجود این باورها می تواند طوری عمل کند که آن مشکلات به وجود نیاید.
    اگرنتوانیم از این باورهای غلط دست برداریم، نشان دهندۀ ضعف ماست؛ مثلاً این مطلب که «من هر کاری هم بکنم، مادرشوهرم با من دشمنی می کند»، باور غلطی است و ریشه در ضعف ما دارد. فرد متأهل باید بداند که هرچه در درونش، احساس ضعف کند و به توانمندی های خود کمتر اعتماد داشته باشد، بیشتر از رفتارهای نامناسب دیگران متأثر می شود و بیشتر لب به شکایت باز می کند. برای مثال، یک زنِ توانمند دربارۀ رفتار مادر یا خواهرِ همسرش دچار سوءتعبیر نمی شود و اگر به چنین تشخیصی رسید، فوراً واکنش نشان نداده و نزد همسرش شکایت نمی کند؛ بلکه با تجدیدِنظر در روابط خود، سعی خواهد کرد مشکل
    ص: 73
    ________________________________________
    1- حسن صدری مازندرانی، هنر همسرداری:اخلاق در دانشگاه منزل، ص269.
    را به بهترین شکل ممکن حل کند و در گفتارش، تعابیری ازقبیل: «مادرشوهر و خواهرشوهرم قصد آزار مرا دارند» یا «مادرشوهرم می خواهد بین من و شوهرم، فاصله بیندازد» وجود ندارد؛ بنابراین بهتر است به جای آنکه مشکلات را در بیرون از خود دنبال کنید، خود را توانمند کرده و به توانمندی های خودتان توجه کنید.

    ازطرفی، بد نیست به عیب های خودتان نیز توجه کنید تا عیب های دیگران، باعث ناراحتی بیش از حد شما نشود؛ به گونه ای که نتوانید با آن ها تعامل کنید. امیرالمؤمنین علی (علیه السلام) فرموده اند: «کسی که به عیب های خود بنگرد، از عیب جوییِ دیگران باز می ماند [و راحت می شود].»(1)


    امضاء


  8. Top | #87

    عنوان کاربر
    عضو حرفه‌ ای
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    2,071
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    490
    مورد تشکر
    685 در 179
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    انتقال ناراحتی

    از اصول مهم مدیریت اختلاف ها این است که اختلاف را گسترده نکنید و برعکس، آن را تا حد امکان کوچک کنید. از نظر زمانی نباید اختلاف را کش بدهید و از نظر وسعت هم، نباید مثلاً اختلافتان با مادرشوهر را به خواهرشوهر بکشید یا اختلافی را که در خانۀ مادرزنتان است، به خانۀ خود انتقال دهید. از هرکجا که می توانید، جلوی بزرگ شدن اختلاف را بگیرید. اگر به مشاجرات دامن زده شود، به کلاف سردرگمی تبدیل خواهد شد که حل آن دشوار است.
    هریک از طرفین باید مراقب باشند که اختلاف و ناراحتی های بین خود را به خانواده و اطرافیانشان منتقل نکنند؛ چراکه اختلاف بین
    ص: 74
    ________________________________________
    1- محمدبن یعقوب کلینی رازی، الاصول من الکافی، ج 15، ص63.
    همسران، راحت تر حل می شود و همسران زودتر باهم سازگار شده و مشکل را برطرف می کنند؛ اما آثار تخریبیِ جامانده در ذهن اطرافیان، به راحتی ترمیم نمی شود. در این زمینه، اگر نیاز به مشورت دارید، بهتر است مسئله را با افرادی که آشنایی خانوادگی کمتری با شما دارند، در میان بگذارید. همچنین اگر اختلافی با پدر و مادرتان دارید، لازم نیست باهمسرتان یا خانواده اش درمیان بگذارید. حریمی را برای هریک از این روابط قائل باشید و همۀ مشکلات را همه جا بازگو نکنید؛ زیرا علاوه برآنکه عزّت خود و خانواده تان را کم می کنید، اگر احتمالاً مشکلاتی هم بین شما و همسرتان پیش آید، این مسئله ممکن است دستاویز قرار گیرد؛ البته در مواقعی که فرد، خانواده ای بدسرپرست یا متزلزل دارد و احساس می کند خانوادۀ همسرش می توانند حامی خوبی برای او باشند، ممکن است بیان این مشکلات، مفید باشد؛ به شرطی که این مشکلات را به تدریج بازگو کنید و در بازخوردهای اولیه ای که می گیرد، احساس کند آن ها همدلیِ خوب و رفتار سنجیده ای درقبال مشکلاتش از خود نشان داده اند.
    درهرحال، زن و شوهر نباید اجازه دهند که دیگران وارد حریم رابطۀ آن دو شوند. ما گاهی حریم رابطه ها را حفظ نمی کنیم و وقایع خصوصی میان خود و همسرمان را نزد پدر و مادر و خانواده مان بازگو می کنیم! توجه داشته باشید که خیرخواه و دلسوزبودن پدر و مادرها، مجوزی برای داخل شدن آن ها به حریم رابطۀ زن وشوهریِ فرزندانشان نیست.
    ص: 75

    امضاء


  9. Top | #88

    عنوان کاربر
    عضو حرفه‌ ای
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    2,071
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    490
    مورد تشکر
    685 در 179
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    بوی تعفّنِ بدگویی

    یکی از پدیده های رایج در بعضی خانواده ها بدگویی از دیگران است. بدگویی از دیگران، نظر شنونده را دربارۀ آن افراد تغییر می دهد. این موضوع خصوصاً در زندگی های خانوادگیِ نوپا بسیار مخرب است؛ مثلاً عروس یا دامادی که به تازگی وارد خانواده ای شده است، ممکن است بعضی از رفتارهای پدر و مادر همسرش را نپسندد. اگر در این موقعیت، بدی های آن ها را به همسرش بگوید، طبیعتاً همسرش از چند جهت ناراحت خواهد شد: یکی اینکه چرا پدر و مادرش چنین ایراداتی دارند یا اینکه چرا ایرادات آن ها به گونه ای است که همسرش نیز مشاهده کرده است. ازطرفی، ممکن است درصدد تذکر برآید و اشکالات والدینش را به آن ها بگوید. در این موقع است که آن ها نیز دست از دلشان برداشته و به گِله و گِله گذاری خواهند پرداخت. در این صورت، این فرد که به پدر و مادرش شکایت برده است، این بار از دست خودش ناراحت می شود که چرا یک طرفه قضاوت کرده و رفتار بدتر همسرش با آن ها را درنظر نگرفته است و از همسرش هم ناراحت است که چه خصلت زشتی داشته است!
    بدگویی و غیبت کردن از دیگران، فاصلۀ افراد را ازهمدیگر زیاد می کند. اشتباهی را که از دیگری دیده اید، می توانید به آرامی نادیده بگیرید؛ ولی وقتی آن را با دیگران در میان می گذارید، کم کم به این فکر می افتید که چه اشتباه بزرگی کرده است و چقدر آدم بدی است؛ بعد هم کم کم احساس می کنید حیفِ شما که مجبور بودید با او باشید و دربارۀ او حرف بزنید! شنونده نیز بی خبر از همه جا، قضاوت های
    ص: 76
    یک جانبۀ شما را دربارۀ کسی که حضور ندارد، می شنود و از او دل خور می شود و آخرش هم می گوید:«واقعاً من فکر نمی کردم چنین آدمی باشد! من جور دیگری دربارۀ او فکر می کردم.»
    برای درکِ بهتر اهمیت پرهیز از بدگویی در اختلافات، نمونه هایی را به خاطر بیاورید که قبلاً در اطرافتان پیش آمده است و به این موضوع فکر کنید که اگر در موقع بروز اختلاف ها، افراد مشکلاتشان را به طور مستقیمً فقط باهم در میان می گذاشتند یا حداقل در غیاب یکی از طرفین، به بدگویی از او نمی پرداختند، آیا اختلافات این قدر عمیق می شد؟ آیا راحت تر قابل حل وفصل نبود؟بنابراین یکی از مسائل مهم که باید در میان خانواده ها، به ویژه خانواده های نوپا، از آن جلوگیری کنید، این است که تاحدِّامکان نگذارید پشتِ سر همسر یا پدر و مادرهایتان حرفی زده شود. برای این کار می توانید خودتان را علاقه مند به شنیدن این حرف ها نشان ندهید. لازم نیست با کنجکاوی گوش دهید. می توانید مؤدّبانه موضوع دیگری را مطرح کنید؛ البته برای اینکه طرف مقابل ناراحت نشود، می توانید نشان دهید که متوجه صحبت و شکایتشان شده اید و اگر بتوانید آن را مدیریت خواهید کرد. یاد بگیرید که از دیگران بدگویی نکنید و به کسی هم اجازۀ بدگویی از دیگران را ندهید.
    برای همین است که غیبت کردن در اسلام به شدت منفور دانسته و ممنوع شده است. غیبت ذهنیت ها را خراب کرده و دشمنی ها و فاصله ها را زیاد می کند. وقتی شما از خانوادۀ همسرتان بدگویی می کنید، چه بسا همسرتان نیز در مقام دفاع، از خانوادۀ شما بدگویی می کند. علاوه براین، وقتی همسرتان می بیند به راحتی از دیگران
    ص: 77
    بدگویی می کنید، اعتمادش به شما سلب شده و چنین برداشتی خواهد داشت که از او نیز نزد دیگران بدگویی خواهید کرد:
    هرکه عیب دگران نزد تو آورد و شمرد
    بی گمان عیب تو نزد دگران خواهد برد(1)


    امضاء


  10. Top | #89

    عنوان کاربر
    عضو حرفه‌ ای
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    2,071
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    490
    مورد تشکر
    685 در 179
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    حفظ نکردن حرمت ها

    همیشه به خاطر داشته باشید که چنانچه در معرض بی حرمتی واقع شُدید و توانستید احترام طرف مقابل را حفظ کنید، به بهترین شکلِ ممکن عمل کرده اید؛ یعنی سخت ترین و زیباترین برخورد را در مقابله با او به کار برده اید. با این شیوه، فرد هتّاک در خود می شکند و احساس عذاب وجدان می کند و مهم تر از آن، دیگران نیز او را سرزنش و شما را در دل تحسین کرده و به دفاع از شما خواهند پرداخت. مثلاً اگر بزرگ تری به ما توهین کرد، فقط کافی است به گفتن عبارتِ «شما بزرگ تر هستید و احترامتان بر من واجب است» بسنده کنیم. باید دقت کنیم که ظرافت در کلام را از دست ندهیم. دادن این پاسخ که «احترام خودت را نگه دار! حیف که بزرگ تری؛ وگرنه جوابت را می دادم و...»، به نوعی همان معنای جملۀ قبل را می رساند؛ اما در آن، دقت و ظرافت لازم رعایت نشده است؛ زیرا با به کاربردن آن، به مرز حرمت شکنی نزدیک شده ایم. دراینجا و موقعیت های مشابه، گرچه به نظر می رسد جواب بدی به شخصِ بزرگ تر داده نشده است، گفتن این جمله هم، کم از بی احترامی نیست!
    ص: 78
    ________________________________________
    1- سرودۀ مصلح بن عبدالله شیرازی متخلص به سعدی، شاعر قرن هفتم هجری.
    همواره به خاطر داشته باشید فردی که حرمت دیگران را رعایت می کند، درحقیقت حرمت خود را نگه می دارد و در درازمدت، احترام ها به سوی او جلب می شود. اگر انسان بتواند رفتار و گفتار خود را این چنین مدیریت کند، می تواند متکبرترین افراد را به تواضع وادارد.
    اینکه در حدیث نبوی توصیه می شود در برابر متکبر، متکبرانه رفتار کنیم،(1)
    بیشتر مربوط به فضای اجتماع است، نه خانواده و مربوط به مخالفان است، نه خودی ها. در فضای خانواده نیز در جایی که روش احترام و حفظ حرمت ها کارآمد نباشد، چه بسا رفتار متکبرانۀ کم و بجا،می تواند کارساز باشد؛ ولی در همان حال نیز باید مواظب بود که حریم ها شکسته نشود؛ بنابراین شایسته است با حفظ احترام و ارتباط منطقی، از بگومگو و لج بازی پرهیز کنید و با رفتار درست، زمینۀ اطمینان لازم را برای خانوادۀ همسرتان فراهم آورید.(2)

    امضاء


  11. Top | #90

    عنوان کاربر
    عضو حرفه‌ ای
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    2,071
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    490
    مورد تشکر
    685 در 179
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض



    موضوعات محل اختلاف


    حل اختلاف عروس و خانوادۀ شوهر

    برای جلوگیری از اختلاف عروس و خانوادۀ شوهر، چه راهی وجود دارد؟ بسیاری از اوقات، خودِ مرد زمینۀ اختلاف را فراهم می کند که قبلاً تحتِ عنوان «کم توجهی و رفتارهای حسادت برانگیز» به آن اشاره شد.
    ص: 79
    ________________________________________
    1- نک: «وَ اِذا رَأَيْتُمُ الْمُتَكَبِّرِينَ فَتَكَبَّرُوا عَلَيْهِمْ فَاِنَّ ذَلِکَ لَهُمْ مَذَلَّةٌ وَ صَغارٌ» (مسعودبن عيسى بن ورّام بن ابی فراس مالکی اشتری، تنبيه الخواطر و نزهة النواظر المعروف بمجموعة ورّام، ج1، ص201).
    2- نک: حسن صدری مازندرانی، هنر همسرداری:اخلاق در دانشگاه منزل، ص274.
    علاوه براین گاهی عملکرد نپخته و نسنجیدۀ مرد این گونه است که توصیه یا گلایه ها ی مادر یا همسرش را به صورت مستقیم به طرفِ دیگر منتقل می کند، گاهی گزارشِ کارها یا دردِدل های یکی از آن ها را برای دیگری بازگو می کند و گاهی نیز یکی را برای دیگری، الگو معرفی می کند. در چنین موقعیت هایی، این گفتارهای نسنجیدۀ پسر است که زمینه ساز اختلاف است.
    ناراحتی دختران معمولاً به سبب دخالت های مادرشوهر یا سخنان کنایه آمیز و تند اوست. گاهی نیز دوطرف از یکدیگر انتظاراتی دارند که آنان را دل خور کرده است؛ مثلاً آداب و رسومی که خوب رعایت نشده یا احترامی که به اندازۀ کافی نبوده است، بخشی از این انتظارات برآورده نشده است.
    نکتۀ اصلی در مواجهه با اختلافات خانوادگی، این است که بدانیم فضای خانواده، فضای برد و باخت نیست؛ بلکه رقابت های خانوادگی یا بردبرد است یا باخت باخت. پس بهتر است به اختلافات دامن زده نشود؛ چراکه ناراحتی و باخت دوطرف را به دنبال دارد.


    امضاء


صفحه 9 از 14 نخستنخست ... 5678910111213 ... آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

موضوعات مشابه

  1. چه كنیم كه فرزندانمان یكدیگر را دوست داشته باشند؟
    توسط نیایش*خادمه یوسف فاطمه(س)* در انجمن كودك و نوجوان
    پاسخ: 8
    آخرين نوشته: 18-05-2014, 08:18
  2. ایا قبل از این كه ما افریده بشیم باز هم زندگی میكردیم؟
    توسط ملکوت* گامی تارهایی * در انجمن مقالات قرآني
    پاسخ: 3
    آخرين نوشته: 21-03-2011, 17:41
  3. ✿✿✿احترام به افكار و مقدسات یكدیگر✿✿✿
    توسط شكوه انتظار* میدانم که میائی...* در انجمن اخلاق
    پاسخ: 4
    آخرين نوشته: 06-02-2011, 19:39
  4. فرمایشات امام خمینی درباره تسخیرلانه جاسوسى امریكا
    توسط نرگس منتظر در انجمن انقلاب اسلامي
    پاسخ: 4
    آخرين نوشته: 02-02-2011, 17:45
  5. پاسخ: 1
    آخرين نوشته: 06-11-2010, 00:54

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
© تمامی حقوق از جمله طراحی قالب برای سایت آیه های انتظار محفوظ می باشد © طراحی و ویرایش Masoomi