طنز اجتماعی! (صرفا جهت خنده)

[مدینه* خادمه یاس فاطمی *]

الان دقیقا ی سوال فنی دارم ؟
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده
وقت اضافه و پنالتی هم داشتن ؟؟؟

--------------------------------------------------

من معنـــــی کــــــــاسه ی داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم
تا اینکه با مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…!

--------------------------------------------------

یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم
گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه ... مثله شمام!!!!

--------------------------------------------------

من تعجب میکنم
چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه اینقدر در موردش حرف میزنن ؟

--------------------------------------------------

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟
مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !

--------------------------------------------------

خوبه هر از چند گاهی‌ آدم این سوال و از خودش بپرسه:
” آخه بتوچه اصلا؟”

--------------------------------------------------

ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن
همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :
جای سفید در صفحه باقی نذارید !

--------------------------------------------------

شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد.
شغل مناسب شغلیه که
هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟

--------------------------------------------------

محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال بکنی

--------------------------------------------------

من لباس و کفش زیاد دارم,برا این مهمونی نمیخواد برم خرید :
جمله ای که هرگز از همسرانتان نخواهید شنید....

--------------------------------------------------

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم !!

--------------------------------------------------

اوج تغییر در نسل امروز رو تازه سی چهل سال دیگه میشه درك كرد....
وقتی كه یك مشت مادربزرگ دماغ عملی
میخوان از گذشته شون برای نوه هاشون قصه بگن
چه شود…

--------------------------------------------------

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :
پیرو مشکل آلودگی هوا،
امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها
بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند !!!

--------------------------------------------------

ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن،
اونوخت من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن!!

--------------------------------------------------

دُخترا تا وقتی لاک ِ ناخنشون خـُشک نشُده
کاملاً بی دفاع ُ بی خَطَرن...

[محامین * یالثارات الحسین *]

میگم شايد اشكال كار اينه چون بخشی از نژاد آريايي از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن؛

براي همين تمام مشكلات تو مملكت، يا از طريق پارتی حل ميشه يا مادی!!!

[شهاب منتظر]

موضوع مناظره ي بعدي:


7 تا صندلي داريم ، 8 نفر شرکت کننده ، آهنگ که شروع شد دور صندلي ها مي چرخيد ، آهنگ که قطع شد هر کي بدون صندلي بمونه از دور خارج مي شه.

به همين ترتيب ادامه مي ديم و هر بار يک صندلي کم مي کنيم هر کي آخر سر بمونه انتخاب مي شه.

روي پاي هم نشينيد ، جر هم نزنيد.

[محامین * یالثارات الحسین *]

موضوع مناظره ي بعدي: 7 تا صندلي داريم ، 8 نفر شرکت کننده ، آهنگ که شروع شد دور صندلي ها مي چرخيد ، آهنگ که قطع شد هر کي بدون صندلي بمونه از دور خارج مي شه. به همين ترتيب ادامه مي ديم و هر بار يک صندلي کم مي کنيم هر کي آخر سر بمونه انتخاب مي شه. روي پاي هم نشينيد ، جر هم نزنيد.

آره کم مونده مجری به کاندیدای ریاست جمهوری بگه: 5 تا کلمه میگم باهاش جمله بسازین!

[محامین * یالثارات الحسین *]

این روزا خرجم زیاد شده، گرونی هم انقدر بیداد میکنه

جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!

تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه

بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن!!

به یک “کبری” جهتِ انجام پاره ای از تصمیمات نیازمندم ..! (هم اکنون)

وقتی بچه بودم فکر میکردم ماکارانی رو هم مثل برنج میکارن!

اونجوری نگاه نکنین دیگه!

بچه بودم. الان میدونم که درخت داره!!!

[شهاب منتظر]

ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎنُـــ ؟!

ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮنُـــ !!!

ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ، ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟

ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ

ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ، ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎنُـــ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ !

ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ !

ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ، ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟

ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ

ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟!!

ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ!!!

ﺑﺎﺑﺎ:

بچه:

[شهاب منتظر]

داداشم اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه

بیا تو باهاش حرف بزن
نفهمیدم داره به من فش میده یا به یارو

[شهاب منتظر]

روح اون لاک پشتایی که رفتن زیر 18 چرخ و حاضر شدن تکه تکه بشن

تا ما نگیم سرعت اینترنتمون لاکپشتیه شاد!

[اشک مهتاب*خادمه فاطمه زهرا(س)تا ابدالدهر*]

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد، سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت !
میدونید چرا؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن !
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن ؟
لابد دانشجو هم هستی؟؟

[اشک مهتاب*خادمه فاطمه زهرا(س)تا ابدالدهر*]

یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون !
آی ضایع شدااا

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن

فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!

مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت

این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…

احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !




این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!