| ❤ |
آموزش‌های مهم جنسی به اطفال
اغلب والدین از رشد احساسات جنسی فرزندان خود نگران می‌شوند.
اگر مهارت حفظ حریم را به کودکان بیاموزید می‌توانید از دلواپسی خطر آسیب‌های جنسی درباره بچه‌ها تا حد زیادی در امان بمانید. برای فراگیری این مهارت ابتدا باید جواب چند سؤال مهم را بدانید؛ سؤالاتی از قبیل این‌که احساسات جنسی چیست و از چه زمانی بروز می‌کند؟ راه مقابله با آسیب‌های این ماجرا چیست؟ ما در این مطلب به پاسخ این سؤال‌ها می‌پردازیم.
╬✿╬ سوگند ╬✿╬ (10-08-2017), فاطمی*خادمه یوسف زهرا(س)* (11-08-2017), سمن بویان* خادمه اباصالح المهدی(عج)* (10-08-2017)
موضوعات تصادفی این انجمن:
- ܓ✿ (✿◠‿◠ ✿) ܓ✿ کاردستی و نقاشی برای شما...
- کودکانی در حبس ابد
- با این ۱۰ علامت، اوتیسم در کودکان را تشخیص...
- لطفاً، ببخشید و متشکرم را به کودکان بیاموزید
- تربیت فرزند، به همین سادگی
- *** ده نکته برای تربیت کودکان بدون استفاده...
- چگونه استرس و افسردگی جوانان را کاهش دهیم؟
- حذف دوران کودکی از زندگی
- همنشینی با قرآن کریم
- کلیدهای طلایی پرورش کودکان در درک ارزش پول
| ❤ |
شروع احساسات جنسی و تربیت جنسی از چه سنی است؟
بچه‌ها از چندماه پس از تولد، متوجه جسم خود می‌شوند. کم‌کم با دست‌ها و پاهای خود بازی می‌کنند تا جایی که بقیه اندام‌های خود را کشف می‌کنند. بچه‌ها با کشف تدریجی اندام بدن خود به لذت‌های وصف نشدنی می‌رسند، لذت‌های دوران نوزادی و نوپایی اگرچه هیچ ارتباطی با نوع لذت‌های بزرگ‌سالی ندارد اما می‌تواند شروع یک روند و عادت باشد. حدودا در 3 سالگی اغلب بچه‌ها متوجه تفاوت خود با جنس مخالف می‌شوند و این روند تکاملی ادامه پیدا می‌کند. اما گاهی والدین از این نکته غافل می‌شوند، به‌همین دلیل اغلب والدین نگرانی درباره تربیت جنسی فرزند خود را در بهترین حالت ممکن برای سال‌های بلوغ مناسب می‌دانند و فکر می‌کنند روزی کودک یا نوجوانشان را به گوشه‌ای می‌برند و به او همه آموزش‌های مورد نیازش را منتقل می‌کنند. اما واقعیت این است که تربیت جنسی و واژه‌های مهم همراه آن، مثل آموزش دادن حریم خصوصی درباره بدن، کمک به حفظ حیای فطری که کودک با آن به دنیا می‌آید و... به مرور زمان و پله‌پله باید انجام بگیرد. نشانه تربیت جنسی خوب یک خانواده این است که بچه‌ها قبل از دوران بلوغ طوری آمادگی حفظ حریم خود و دیگران را پیدا کرده باشند که بتوانند از نتایج مطلوب آن در دوران پرحرارت و غیرمتعادل بلوغ استفاده کنند.
╬✿╬ سوگند ╬✿╬ (10-08-2017), فاطمی*خادمه یوسف زهرا(س)* (11-08-2017), سمن بویان* خادمه اباصالح المهدی(عج)* (10-08-2017)
| ❤ |
در يك نگاه كلي مي‌توان گفت كه در دوران پيش از دبستان، كودكان اغلب به‌علت تحريك‌پذيري زياد و كنجكاوي ممكن است بيشتر دچار آسيب شوند. كودك در سنين مدرسه تا سن بلوغ به‌دليل تعاملات با محيط خارج از خانواده و كسب اطلاع از محيط‌هاي ديگر و شكل‌گيري نخستين نشانه‌هاي آمادگي بلوغ و تبعات آن نيازمند مراقبت آگاهانه و هوشمندانه پدر و مادر است.
رشد طبيعي، درست و كنترل شده احساسات جنسي مي‌تواند به آرامش، شادي دروني، استفاده درست از انرژي دروني، رضايت از زندگي زناشويي آينده خلاقيت و... منجر شود. آنچه اهميت دارد اين است كه مراقبت از فرزندان نبايد فقط با نگراني همراه باشد كه منجر به همراهي دائمي با فرزند، رساندن فرزند به مدرسه، گفت‌وگوهاي بازجويي مانند و... شود. تربيت و مراقبت اينچنيني در حقيقت، اهميت نقش مراقبت دروني فرزند از خود را ناديده گرفته است. يك پدر و مادر خوب مي‌توانند با ايجاد و مديريت زمينه‌ها فرصت ايجاد خطر را كنترل كنند اما اين خود فرزند است كه بايد خودكنترلي پيدا كند.
| ❤ |
كودكم را چطور به سپر دفاعي مجهز كنم؟
پيشگيري كنيد
مثل هميشه نبايد فراموش كرد كه پيشگيري بهتر از درمان است. هيچ پدر و مادري امروز به بهانه‌هايي چون «منع كردن بچه را حريص مي‌كنه»، «كم‌كم عادي مي‌شه» و... به فرزند چهارماهه خود قورمه‌سبزي نمي‌دهد. اين مثال خوبي است تا ريشه برخي كنجكاوي‌هاي زودهنگام بچه‌ها را در مورد مسائل جنسي بررسي كرد. خانواده‌اي كه در آن، محرك‌هاي جنسي در قالب رسانه‌هاي نامناسب يا رفتار نامناسب اعضاي خانواده به كودك منتقل مي‌شود و داراي حريم‌هاي مطلوب نيست، خيلي زود به بيداري جنسي و بلوغ زودرس منجر مي‌شود. پس در قدم اول، اين خانواده و اعضاي اصلي آن هستند كه بايد براي خود حريم داشته باشند تا حفظ و مراقبت از اين حريم‌ها به كودكان هم منتقل شود. با اين قاعده طبيعي مي‌توان اول منتظر بلوغ عقلي كودك و سپس بلوغ جنسي او بود. با اين پيش‌بيني‌ها، حتي اگر خطري متوجه كودك شود، كودك توان تشخيص و انتخاب راه‌حل منطقي را خواهد داشت زيرا مراقبت از حريم شخصي براي او نهادينه شده است.
| ❤ |
ازكلمات كليدي استفاده كنيد
براي آموزش مفهوم مراقبت از خود به كودك، قبل از آنكه وارد مرحله آموزش مستقيم شويد مي‌توانيد با استفاده از تاكيد بر برخي كلمات مثل «اجازه هست»، «امنيت»، «خدا هميشه مراقب ماست»، «احترام به قانون مهمه»، «حريم»، «دوري از غريبه‌ها» و كلماتي از اين دست، برخي واژه‌ها را براي او آشنا كرده باشيد. در موقعيت‌هايي مثل زمان تعويض لباس او به حياي او احترام بگذاريد و بگوييد: «من اجازه ندارم به تو نگاه كنم، كارهاي شخصي‌ات را خودت انجام بده». با اين روش، شما برخي مراقبت‌ها را به‌صورت عملي به او ياد مي‌دهيد.
| ❤ |
به کنجکاوی او پاسخ بدهید
زمانی که کودک با انواع سؤالات جنسی شما را سؤال‌پیچ کرد و متوجه کنجکاوی او شدید یا نخستین نشانه‌های ابتدایی بلوغ را در او مشاهده کردید، وقت آن است که به آموزش مستقیم بپردازید. منظور از آموزش مستقیم به هیچ وجه قرار دادن انبوهی از اطلاعات جنسی در اختیار بچه‌ها نیست. برای گفت‌وگو پیرامون این موضوعات در قدم اول شنونده خوبی باشید و از فرزندتان بخواهید منظورش را روشن‌تر بگوید یا آنچه خودش فکر می‌کند را بیان کند. در قدم دوم لازم نیست تمام اطلاعات خود را کامل و شفاف به بچه‌ها منتقل کنید بلکه در حد آرامش خاطر او و فروکش کردن کنجکاوی‌هایش رضایت دهید. دقت داشته باشید که اطلاعات مورد نیاز کودک را به‌تدریج در اختیار او قرار دهید. در عین حال لازم نیست موضوع غیرضروری جدیدی را مطرح کنید که ذهن بچه را بیشتر مشغول کنید.
| ❤ |
هیچ فامیل و آشنایی استثنا نیست
مدیریت کودکان با شماست. گاهی بی‌توجهی یا غفلت والدین است که فرصت ایجاد خطر را برای بچه‌ها به‌وجود می‌آورد. برخلاف انتظار اغلب مردم در ایران، گاهی پسر‌ها به‌خاطر اطمینان‌خاطر بیشتر والدین از آن‌ها نسبت به دخترها، بیشتر در معرض خطر و آسیب قرار می‌گیرند. نکته مورد توجه بعدی این است که در بعضی موارد، مشکلاتی که برای کودکان و نوجوانان پیش آمده است مربوط به خیابان و کوچه و مکان‌های ظاهرا ناامن نبوده بلکه اغلب محیط‌هایی که والدین فکر کرده‌اند افراد آن قابل اعتماد هستند به بچه‌ها آسیب زده است؛ پس همیشه خانه دوستان و آشنایان امن نیست و مراقبت و آموزش بچه‌ها نباید درباره هیچ‌کس استثنا داشته باشد. زمانی که والدین، اجازه می‌دهند که دختران کوچک‌شان در حضور آن‌ها، مورد انواع محبت‌ها و نوازش‌ها قرار گیرند، یعنی خود به کودک‌شان گفته‌اند که مراقبت از حریم استثنابردار است! هر مکانی که بزرگ‌ترها در آن حضور دارند جای مناسبی برای بچه‌های کوچک نیست. در محافل صمیمی بزرگ‌ترها ممکن است گفت‌وگوهایی رد و بدل شود که شنیدنش برای نوجوان‌ها فایده‌ای نداشته باشد؛ پس مدیریت حضور بچه‌ها در این فضا‌ها با شماست.
| ❤ |
بچه‌ها را با پوشش مناسب بزرگ کنید
تا سال‌ها این پدر و مادر هستند که تهیه لباس و پوشاک بچه‌ها را به‌عهده دارند. والدین باید با انتخاب صحیح نوع پوشش برای دختر و پسر خود، هم حیا را در آن‌ها تقویت کنند و هم این‌که به آن‌ها یاد بدهند که حریم بدنشان با پوشش درست و صحیح حفظ می‌شود. مسئله پوشش درست، نقش تربیتی ویژه‌ای در این زمینه دارد. کودکی که از سنین پایین عادت نکرده باشد با پای لخت به خیابان برود، احتمال این‌که مورد آسیب جنسی قرار بگیرد به‌شدت کمتر است.
باورهای مذهبی را تقویت کنید
در تمام دنیا باورهای مذهبی مهم‌ترین نقش را در عزت‌نفس جنسی و کنترل آسیب‌های جنسی به‌عهده دارند. امیرالمومنین(ع) می‌فرمایند: هرکس نفسش را گرامی داشت، زشتی در نظرش پست می‌شود.
تقویت قدرت معنوی کودکان و نوجوانان با شیوه‌های تدریجی، انعطاف‌پذیر و باجذابیت و به‌دور از اجبار و تحمیل می‌تواند به رشد حیا و خویشتن‌داری جنسی فرزندتان کمک کند. احترام به شخصیت کودک که از نامگذاری او شروع می‌شود، انتخاب کلمات برای صحبت با او، وقت گذاشتن برای او و مشورت خواستن از او به او عزت‌نفس می‌دهد. به روایت قرآن آن‌چیزی که حضرت یوسف را از وسوسه زلیخا حفظ کرد یا آنچه علت رفتار زیبای دختران حضرت شعیب بود حیا و عزت نفس آن‌ها بود. کسی که خود را محترم بداند به‌نظرش سنخیتی بین او و گناه یا قبول تعرض به حریم او یا بی‌احترامی به حریم دیگران وجود ندارد. انس خانواده‌تان را با نماز بیشتر کنید. هرچقدر یک نماز کامل‌تر انجام شود قدرت بازداری از خطاها و حرام‌ها را در فرد بیشتر می‌کند. به ظاهر زیبای معنوی، رفتار درست خداپسندانه و خلقیات خوب فرزندتان توجه کنید، او را تشویق کنید و برای او دعای خیر کنید.
| ❤ |
بیکاری آفت است
کودکان و نوجوانان را به حال خودشان رها نکنید. آموزش و فراگیری انواع مهارت‌ها و هنرها و ورزش کردن به‌صورت حرفه‌ای می‌تواند برای بچه‌ها هدف تعیین کند. تعیین هدف و موفقیت در این زمینه‌ها ذهن و جسم بچه‌ها را مشغول می‌کند. بیکاری نخستین آسیبی که می‌رساند بروز افکار منفی است.
نکته‌ها:
می‌توان گفت به اندازه‌ای که نیازهای روحی و روانی کودک و نوجوان در خانواده تامین شود، احتمال خطای جنسی فرزندان کم خواهد شد. این خطا گاهی نه به معنی فاسد بودن بلکه نوعی کنجکاوی و جلب‌توجه است. دقت به وضعیت کودکان و نوجوانان آسیب‌دیده نشان می‌دهد که تأیید اجتماعی خانواده و گروه‌های عضو، به مصونیت یا کژرفتاری کودکان و نوجوانان دامن می‌زند. میزان احساس تعلق کودک به خانواده، حمایت خانواده از بچه‌ها و توانایی حفظ در برابر آسیب‌ها را بالا می‌برد.
منبع
خانواده اسلامی
در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)
مجوز های ارسال و ویرایش
نقل قول