صفحه 11 از 11 نخستنخست ... 7891011
نمایش نتایج: از شماره 101 تا 107 , از مجموع 107

موضوع: تار و پود عاشقی : چگونگى تعامل همسران با یكديگر، خانواده ها، خويشاوندان و دوستان

  1. Top | #101

    عنوان کاربر
    عضو خودماني
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    1,958
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    485
    مورد تشکر
    671 در 176
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    وقتی در بین فامیل قرار می گیرید، هرچند ممکن است با بعضی از آن ها از قبل اختلافاتی داشته باشید، باز هم طوری احساس نشاط و سرزندگی به شما دست می دهد که نظیرش را در تفریحات دیگر کمتر تجربه می کنید؛ به همین علت است که در مناسبت های خاص مانند جشن ها و سوگواری ها یا ایام نوروز، بیشتر افراد مایلند به جایی بروند که اقوامشان حضور دارند. یادآوری خاطرات کودکی، حتی سختی ها و فشارهای آن زمان، تقریباً برای همه شیرین است و در میان خستگی های فراوان روزمره، قرارگرفتن در کنار فامیل، فراغتی تسکین دهنده و نشاط بخش است.
    این نشاط روحی می تواند مفهومی عام داشته باشد که آثار آن را در این روایتِ امام صادق (علیه السلام) مرور می کنیم: «پیوند با خویشاوندان، اخلاق را نیکو، انسان را باسخاوت، دل و جان را پاک، روزی را زیاد و عمر را طولانی می کند.»(2)
    در واقع، هم کیفیت زندگی و هم کمّیت زندگی ارتقا می یابد.
    امضاء



  2. آیه های انتظار

    آیه های انتظار


    لیست موضوعات تصادفی این انجمن

     

  3. Top | #102

    عنوان کاربر
    عضو خودماني
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    1,958
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    485
    مورد تشکر
    671 در 176
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    در روایات متعدد، به افزایش کمّیت زندگی بر اثر برقراری پیوند با خویشاوندان اشاره و به آن تأکید شده است؛ ازجمله امام صادق (علیه السلام) در تعبیری زیبا فرموده اند:
    ص: 87
    ________________________________________
    1- سرودۀ جلال الدین محمد بلخی معروف به مولوی، شاعر قرن هفتم هجری.
    2- محمدبن یعقوب کلینی رازی، الاصول من الکافی، ج3، ص388.
    ما غیر از صلۀ رحم، چیزی را نمی شناسیم که به عمر بیفزاید؛ تاآنجاکه گاهی عمر کسی سه سال است و خدا با صلۀ رحم، سى سال بر عمرش مى افزاید و آن را سی وسه سال می کند و گاهی عمر کسی سی وسه سال است و قطعِ رحم می کند و خدا سی سال از عمرش کم می کند و آن را به سه سال کاهش می دهد!(1)

    امضاء


  4. Top | #103

    عنوان کاربر
    عضو خودماني
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    1,958
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    485
    مورد تشکر
    671 در 176
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    بهره گیری از فکر و تجربۀ اقتصادی دیگران

    در نشست وبرخاست های فامیلی انتقال تجربه صورت می گیرد و ازآنجاکه فامیل به هم تعلق دارند، ولی درحال معاملۀ مالی باهم نیستند، مشورت های خوب و کارآمدی به همدیگر خواهند داد؛ تاآنجاکه گاهی این مشورت های بی شائبه، یک نفر را از یک اشتباه اقتصادی جدّی نجات می دهد؛ چراکه همه چیز را همگان دانند. بی سبب نیست که امیرالمؤمنین علی (علیه السلام) خطاب به فرزند دلبندشان فرموده اند: «پسرم! خویشاوندانت را گرامی بدار که آنان چون بال وپَر تو هستند که به وسیلۀ آن ها پرواز می کنی و ریشۀ تو هستند که به آن ها باز می گردی و دست [یاریگر] تو هستند که با آن [به دشمن] حمله می کنی.»(2)به طورکلی کمک های فکری و تجارب اقتصادی اقوام، برای رشد اقتصادی نیز می تواند مؤثر باشد. شاید به همین دلیل است که در روایات گفته شده است پیوند با خویشاوندان، رزق و روزی را افزایش
    ص: 88
    ________________________________________
    1- محمدبن یعقوب کلینی رازی، الاصول من الکافی، ج3، ص393.
    2- علی بن ابی طالب (علیه السلام) ، نهج البلاغه، نامۀ 31.
    می دهد.(1) وقتی به اطراف خود نگاه می کنید، نمونه های فراوانی را می بینید که در جمعی فامیلی، ازنظر اقتصادی، افراد توانمند زیادی وجود دارند که همگی در یک رشتۀ کاری تبحّر پیدا کرده اند. به یکی دو نسل عقب ترِ آن ها که نگاه می کنیم، اوضاعشان به این خوبی نبوده است. وقتی ردیابی می کنیم، فردی را می یابیم که به لطف دا و با ارادۀ قوی، تحول اقتصادی ایجاد کرده است و بعد با اعتبار و سرمایۀ خود و نیز با انتقال تجربه های خود و دستگیری از بقیه و مدیریتی مطلوب، توانسته سایر افراد فامیل را نیز متحول و توانمند کند. این، یکی از نتایج عینی و ملموس پیوند با خویشان است؛ همان طور که در روایات یکی از آثار صله رحم را رشد اموال دانسته اند.(2)
    تصویر

    ص: 89
    ________________________________________
    1- محمدبن یعقوب کلینی رازی، الاصول من الکافی، ج3، ص383.
    2- محمدبن یعقوب کلینی رازی، الاصول من الکافی، ج3، ص391.
    امضاء


  5. Top | #104

    عنوان کاربر
    عضو خودماني
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    1,958
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    485
    مورد تشکر
    671 در 176
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    شراکت اقتصادی

    وقتی چند برادر پشتیبان و همراه هم باشند، بهتر از چند شریکِ غریبه باهم کار خواهند کرد. شرکت های اقتصادی زیادی را می شناسیم که تحتِ عنوان «برادرانِ...» یا «اخوانِ...» به موفقیت های چشمگیری دست یافته اند. همراهی و همکاری برادران و اقوام با یکدیگر بدون سهم خواهی و زیاده طلبی، رشد اموال را در پی دارد.
    ممکن است چند شریک هم بتوانند باهم به چنین ثروت هایی دست یابند؛ ولی این زمینه در جمع فامیلِ نزدیک و هم خون، به مراتب ریشه دارتر و پایدارتر است؛ زیرا اصلی کلی وجود دارد که کار اجرایی دست انداز دارد یا به قولی خشن است و عموماً زمینۀ اختلاف و دل خوری در آن وجود دارد. اگر افرادی که می خواهند باهم کاری را شروع کنند، پیش ازآن، رابطۀ عاطفیِ دیرینه ای نداشته باشند، با بروز اولین اختلاف ها، زمینۀ شکست و جدایی شان فراهم می شود؛ بنابراین در فامیل به دلیل عقبۀ عاطفیِ طبیعی، این مشارکت ها موفق تر خواهد بود. البته شرکایی هم که از قبل رابطۀ دوستی و عاطفیِ قوی داشته باشند، می توانند مشارکت های خوبی باهم پایه گذاری کنند؛ چراکه یک شراکت خوبِ ناشی از اعتماد متقابل، در حدی است که فرد شریکش را از خودش بداند و این در میان برادران و اقوامِ نزدیک بیشتر است. مسئلۀ مشارکت غیر از معامله است که قبلاً گفتیم بهتر است با فامیل صورت نگیرد. در معامله، شما روبه روی هم هستید: یکی خریدار است و دیگری فروشنده. طبیعتاً هرچه سودِ یکی از طرفین بیشتر شود، سود دیگری کمتر یا ضررش بیشتر خواهد شد؛ اما در مشارکت،
    ص: 90
    شما کنارِ هم هستید؛ البته باید دقت شود که نوشتن قرارداد دقیق و همه جانبه درهرحالی ضروری است که دراین باره توضیح بیشتری خواهیم داد.در نقطۀ مقابل، افرادی هم وجود دارند که وقتی موفق می شوند، حسابِ خود را از فامیل و اطرافیانشان جدا کرده و به اصطلاح، رفتار تازه به دوران رسیده ها را بروز می دهند. این افراد چه بسا دیر یا زود در معرض ورشکستگی و سقوط اقتصادی قرار خواهند گرفت و بعید است بتوانند بدون استفاده از بازوان فکری و کاریِ مطمئن به پیشرفت خود ادامه دهند.

    ص: 91

    امضاء


  6. Top | #105

    عنوان کاربر
    عضو خودماني
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    1,958
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    485
    مورد تشکر
    671 در 176
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    شروط لازم برای مشارکت اقتصادی موفق
    اشاره
    روشن است که موفقیت اقتصادی بین خویشاوندان، در هر وضعیّتی اتفاق نخواهد افتاد و رقم خوردن چنین موفقیتی، مشروط به عوامل گوناگون است که به برخی اشاره می کنیم:
    الف: مدیریت خوب
    فردی که می خواهد موفقیت خود را به فامیل منتقل کند، باید اهلِ تدبیر و عقلانیت، دست ودل باز، اهلِ گذشت و درعین حال قاطع باشد؛ چراکه این مدیریت، براساس رأی یا بزرگ تربودن یا صرفاً سرمایه نیست؛ بلکه براساس اقتدارِ برخواسته از تدبیر و محبت است. این فرد باید بتواند روحیۀ «جمع سازی» داشته باشد و افراد را با سلیقه ها و خواسته های مختلف، کنار هم و در جای خودشان قرار دهد و نیز درعینِ بلندنظری و پُرکاری، فردی بلندپرواز نباشد که بی گدار به آب بزند و دیگران نگران مشارکت با او باشند.
    ب: پذیرش مدیریت
    افراد فامیل باید مدیریت یک فرد مشخص را بپذیرند. این خیلی مهم است. اگر کسی در جایگاه مدیر پذیرفته نشود، کاری از پیش نخواهد رفت. اگر افراد در پیِ این باشند که «چرا فلانی مدیر باشد»، از همان ابتدا شکاف ایجاد می شود؛ بنابراین به این بیندیشید که کار جمعی، چگونه بهتر پیش خواهد رفت؟ واضح است برای اینکه کار جمعی خوب پیش روَد، هرکس باید در جای خودش قرار گیرد و افراد در برابر
    ص: 92
    همدیگر گذشت به خرج دهند و محبتشان به قدری باشد که منافع فامیل را منفعت خود به حساب آورند؛ پس همه باید مدیریت یک نفر را بپذیرند و مدیر هم صلاح همگانی را درنظر داشته باشد. در چنین اوضاعی، اگر یکی از افراد با بقیه ناسازگاری کند یا سهم خود را بیش از دیگران بداند، طبعاً روابط را برهم خواهد زد؛ ازاین رو بهتر است آن فرد را از رابطۀ مشارکتی خارج کنند و سایرین از مزایای ادامۀ شراکت خود بهره مند شوند.
    همسران و گاهی نیز فرزندان با دخالت های بیجا تأثیر منفی در این فرایند می گذارند و ازآنجاکه عمق و آیندۀ روابط را درک نمی کنند، ممکن است ساختار ارتباطی مدّنظر را برهم زنند. شما باید به دور از افراط وتفریط، با تدبیر و به کارگیریِ راهکار مناسب و رسیدگی کافی و معتدل به همسر یا فرزندانتان، از دخالت های نابجای آنان پیشگیری کنید و اگر دخالت ها درهرصورتی بروز یافت، آن را به محیط کاری یا دیگران انتقال ندهید.
    امضاء


  7. Top | #106

    عنوان کاربر
    عضو خودماني
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    1,958
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    485
    مورد تشکر
    671 در 176
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض


    ج: شفافیت قراردادها

    افراد عموماً به سبب آشناییِ قبلی ای که با دیگران دارند، از شفاف کردن قراردادها غفلت کرده و به حرف های شفاهی و کلی در هنگام قراروَمدار اولیه بسنده می کنند؛ درحالی که در زمانِ تقسیم منافع و سود، هرکس به زعم خودش انتظار حق بیشتری دارد. این مطلب ممکناست باعث دل خوری و چه بسا اختلاف و جدایی شود و بقیۀ روابط فامیلی را نیز تحت الشعاع قرار دهد؛ بنابراین ابتدای هر قرارداد، باید با بررسی دقیق
    ص: 93
    وضعیت کار و پیش بینی جنبه ها و رویدادهای مختلف، قراردادی شفاف تنظیم کرده و پس از مشورت با افراد خبره، آن را مکتوب و امضا کنید؛ همچنین فردی را که مرضی الطرفین باشد، یعنی همۀ شرکا قبولش داشته باشند، برای تفسیر یا داوریِ امور پیش بینی نشده و اختلافاتِ احتمالی درنظر بگیرید؛ البته اگر هریک از افراد گروه خواستند فراتر از قرارداد، کاری اضافه تر انجام داده یا با میل و رغبت، از بخشی از حق خود بگذرند، امری اختیاری و البته زیبنده است؛ ولی حق ندارند به واسطۀ این فداکاری، از دیگران نیز توقع و انتظاری جدید داشته باشند.

    امضاء


  8. Top | #107

    عنوان کاربر
    عضو خودماني
    تاریخ عضویت
    October 2020
    شماره عضویت
    13875
    نوشته
    1,958
    صلوات
    1228
    دلنوشته
    4
    صلی الله علیک یا سید الشهدا
    تشکر
    485
    مورد تشکر
    671 در 176
    دریافت
    0
    آپلود
    0

    پیش فرض



    د: شراکت آری؛ معامله خیر!

    شراکتِ حمایتی را نباید به معامله و خریدوفروش تجاری تبدیل کنیم؛ زیرا در شراکت به دنبال سودِ جمعی هستیم، ولی خریدوفروش عموماً سود یک طرف و ضرر طرفِ دیگر را در ذهن به دنبال دارد و باعث کدورت خانوادگی می شود؛ برای همین است که قدیمی ها می گفتند معامله با خودی، غم می آورد.

    ص: 94


    یافتن گهرهای ناب
    ارتباط و پیوند با خویشاوندان، به ارتباط با فامیل همسر نیز منجر خواهد شد. یکی از محاسن ازدواج، آشنایی با خانواده های مختلف، به منظور کسب ویژگی های پسندیدۀ آن هاست. در روایت آمده است که فرد عالم و حکیم در دوجا مهجور است: یکی در میان بستگان و دیگر، در میان همسایگان.(1) غالباً شخصیت و توانایی های چنین شخصی در نزد کسانی که همواره با او در ارتباطند، مغفول می ماند و ارزشش کمتر نمایان می شود؛ اما شما که از بیرون وارد جمع فامیلی همسرتان می شوید، بیشتر به قدر و منزلت چنین فردی پی می برید. درحقیقت او درّ گران بهایی است که در نظر شما ارزشمندتر می نماید تا در دیدِ بستگان خویش. این انسان ها می توانند الگوهای خوبی برای شما باشند. «تأثر و پیروی انسان ها از برخی افراد که از ویژگی های خاص برخوردارند، از امور عینی و همگانی در عرصۀ زندگی است؛... وجود الگو از عوامل مؤثر در شکل گیری اخلاق و رفتار آحاد جامعه است.»(2)
    چنین افراد برجسته ای در جمع های فامیلی مختلف وجود دارند. شما عموماً با فامیلی روبه رو نخواهید شد که یک دست خوب یا یک دست بد باشند. اساساً خداوند در نظام خلقت، خوب ها و بدها را کنار هم قرار داده است؛ چنان که در قرآن کریم خطاب به پیامبر (صلی الله علیه و آله و سلم) چنین فرموده است:«[بگو: ای خدایی که] شب را در روز داخل می کنی و روز را در شب و مرده را از زنده در می آوری و زنده را از مرده!»(3) تعبیر این
    ص: 95
    ________________________________________
    1- نک: ابوالقاسم پاينده، نهج الفصاحة؛ مجموعه كلمات قصار حضرت رسول (صلی الله علیه و آله و سلم) ، ص207، حدیث 269.
    2- علی اکبر کلانتری، اخلاق در زندگی، ص62.
    3- آل عمران، 27.
    آیات در روایات، آن است که گاهی در خانواده ای خوب، فرزندی ناصالح به دنیا می آید و در خانواده ای بد، فرزندی صالح و نورانی.(1) وظیفۀ ما شناسایی و بهره بردن از افراد صالحِ فامیل است. سعی کنیم رفت وآمدهای خانوادگی را با این انسان ها بیشتر کرده و از فضایل و مواهبشان بیشتر بهره ببریم و ازسویی آن ها را از مهجوریت درآوریم.
    توجه و مهربانی به افراد خاص
    گاهی فرد یا افرادی در خانوادۀ همسرتان وجود دارند که در طول سال ها به دلایل گوناگون، با بی مهری مواجه شده اند و مظلوم بوده اند. وقتی که شما وارد جمع فامیل می شوید، ممکن است احساس کنید این فرد شایستۀ مهر و خدمت و توجه بیشتری است و چه بسا پس از توجه و محبت شما، از انزوا و مظلومیت خارج شده و توانایی هایش را بروز داده و منشأ خدمات ارزنده شود. ما به این علت می توانیم این نقش خاص را ایفا کنیم که پیشینه ای که دیگران از او در ذهن دارند، در ذهن ما وجود ندارد؛ برای همین راحت تر می توانیم با او ارتباط برقرار کنیم.
    تصویر

    ص: 96
    ________________________________________
    1- نک: سيدهاشم بن سلیمان بحرانى، البرهان فی تفسیر القرآن، ج1، ص607.
    عبرت و یادگیری از روابط همسران
    یکی دیگر از محاسن حضور در میان خویشاوندان، آن است که فرصتی فراهم می آید تا از روابط همسران فامیل، درجهتِ بهبود روابط خود و همسرمان استفاده کنیم. حضور در میان خویشاوندان خود و همسرمان، به مثابۀ حضور در آزمایشگاهی بزرگ است که به ما امکان می دهد از نزدیک، با کیفیت روابط همسران و از همه مهم تر، بازخورد آن روابط در میانشان آگاه شویم. درحقیقت مجالی فراهم می شود که مثبت ها را در خود تقویت و از منفی ها اجتناب کنیم؛ مثلاً ما در آینۀ رفتار بستگان، بازخورد رفتار خود و دیگران را به خوبی می بینیم: در می یابیم که رفتار تحقیرآمیز با همسر، تحقیر خودمان را در پی دارد؛ همچنین متوجه می شویم که واکنش کریمانه و بزرگوارانه در قبال رفتار ناپسند اعضای فامیل، به چه میزان بر شأن ما می افزاید و نیز به درستی درک می کنیم که عزت زن و شوهر، در گروِ یکدیگر است؛ یعنی عزیزبودن یکی، عزیزبودن دیگری را به دنبال دارد.
    همۀ این واقعیات را می توانیم فقط با دقت در احوال دیگران دریابیم و بدونِ اینکه مجبور به آزمون و خطا باشیم یا تحقیر کنیم و تحقیر شویم یا از شأن خود و همسرمان بکاهیم، می فهمیم که هیچ کس با داشتن تسلّط شدید بر همسر و رفتارهای آمرانه با او، نمی تواند در میان فامیل خود یا همسرش وجهه ای کسب کند؛ همچنین به اهمیت نوعِ نگاهمان به یکدیگر نیز پی برده و متوجه می شویم نگاه های اعتراض آمیز یا ازسرِتعجبِ ما به همسرمان، از دیدِ دیگران مخفی نمی ماند. نیز اگر خدای ناکرده شاهد دعوای زن و شوهری در جمع
    ص: 97
    فامیل باشیم و به یغمارفتن آبروی آن ها را مشاهده کنیم، یاد خواهیم گرفت مادامی که در میان جمع حضور داریم، رنجش خود از همسرمان را مخفی نگه داریم و تنش ها را به خلوتمان ببریم؛ البته هرکس ضمن اینکه از مشاهدۀ این حوادث درس می گیرد، باید مراقب باشد که مبادا به بهانۀ عبرت آموزی، نزد همسر و فرزندانش، از عاملان این رفتارها غیبت و بدگویی کند!
    ص: 98
    محدودیت های دیدوبازدید
    صلۀ رحم الزاماً به معنای دیدوبازدید نیست؛ بلکه هر رابطه ای که این پیوند را حفظ کند، می تواند مصداقی از صلۀ رحم باشد. امیرالمؤمنین علی (علیه السلام) دراین باره فرموده اند: «پیوند خویش را با خویشاوندانتان حفظ کنید، ولو با یک سلام.»(1)
    نیز فرموده اند: «با خویشاوندانتان پیوند برقرار کنید؛ حتی اگر قطع رابطه کرده اند.»(2)
    گاهی از سلامتی فردی جویاشدن حتی با فرستادن یک پیامک، دادن عیدی یا هدیه در مناسبتی خاص، خوش برخوردبودن در دیدارهای اتفاقی و...، نشان دهندۀ حفظ پیوند و مصداقی از صلۀ رحم است.
    ممکن است فرد به دلایل گوناگون مصلحت نداند با بعضی از بستگانش رفت وآمد کند؛ دلایلی ازقبیل رعایت نکردن حریم های اخلاقی و شرعی ازسوی بستگان و وجود مال حرام و شبهه ناک در زندگی شان یا نگرانی از ارتباط فرزندان با فرزندان آن ها و تأثیرپذیری شان از برخی رفتارهای منفی آنان. در این صورت، انسان می تواند رفت وآمد با چنین خانواده هایی را کم یا حتی قطع کند؛ اما باید از راه های دیگری پیوند خود را با آنان ادامه دهد.
    تصویر

    ص: 99
    ________________________________________
    1- محمدبن محمدبن حيدر شعيرى، جامع الاخبار، ص106.
    2- حسین نوری طبرسی (محدث نوری)، مستدرک الوسائل و مستنبط المسائل ، ج15، ص253.
    مدیریت دیدوبازدیدها
    قطعاً رفت وآمدهای مستمر با اقوام و آشنایان، تأثیر بسیاری در شخصیت و رفتار شما و همسر و فرزندانتان خواهد داشت؛ ازاین رو با کسانی ارتباط داشته باشید که از نظر فکری و روحی و فرهنگی سازگاری بیشتری با شما داشته باشند. فرزندان شما عموماً در آینده، براساس رفتار همسالان خود رشد خواهند کرد؛ پس ضروری است که با مدیریت رفت وآمدهای خانوادگی، زمینۀ آشنایی با همسالان بهتری را برای آن ها فراهم کنید. رفت وآمد با کسانی که ویژگی های مثبت اخلاقی و علمی و فرهنگیِ بارزی در آن ها یا فرزندانشان وجود دارد، در رشد مطلوب خانواده تان بسیار مؤثر است. ازطرف دیگر، هرچه با افرادی رفت وآمد کنید که وضعیت اقتصادیِ بهتری دارند و تجملات و مصرف گرایی شان هم بیشتر است، زمینۀ حسرت و نارضایتی و ناسازگاری اعضای خانواده تان را فراهم می کنید؛ زیرا ناخواسته انتظارات آن ها را زیاد می کنید. در مقابل، اگر با افرادی رفت وآمد کنید که کمتر گرفتار مصرف گرایی هستند، همواره احساس رضایت و قناعت خود و خانواده تان را تقویت خواهید کرد.
    نکتۀ حائزِاهمیت دیگر این است که در آغاز ازدواج، لازم نیست عروس و داماد اصرار داشته باشند همسرشان در همۀ مهمانی ها و مراسم ها شرکت کند؛ چه بسا در بعضی مجالس فامیلی یا دوستانه، از حاضران رفتارهای خودمانی و احیاناً خارج از آداب وَرسوم سر بزند که تازه داماد و تازه عروس را در موقعیتی خارج از انتظارشان قرار داده و باعث کدورت و ناراحتی شان شود.
    ص: 100
    مهارت های برقراری رابطۀ مطلوب با بستگان
    اشاره
    توجه به نکات زیر، امکان رسیدن به رابطه ای منطقی، مطلوب، محبت آمیز و صمیمی با دیگران و به طورِخاص با بستگان همسر را فراهم می کند:
    انعطاف پذیری
    امروزه جامعه به شدت دچار تکثّر و تنوع فرهنگی شده است و گاهی فاصله های فرهنگی آن قدر زیاد است که حتی افراد فامیل، سلیقه ها و باورها و رفتارهای بسیار متفاوت و متنوعی دارند. دراین وضعیت، اگر بخواهیم روابط و انسجام فامیلی حفظ شود، باید تفاوت ها را به رسمیت بشناسیم و تنوع های فرهنگی را امری اجتناب ناپذیر بدانیم. بعید است بتوانیم ادعا کنیم قالب فرهنگی ای که ما سالیانِ سال در آن رشد کرده ایم، صحیح ترین قالب است و اساساً این ارتباط ها باعث می شود فرد در یک قالب باقی نماند و در مواجهه با تنوع های فرهنگی، به تکامل و پختگی و بالندگی برسد.
    یکی از ویژگی های تکامل شخصیت و عقل مندی و خردورزی افراد، داشتن قدرت انعطاف است. امیرالمؤمنین علی (علیه السلام) فرموده اند: «میوۀ عقل [و خرد] مدارای با مردم است.»(1) رسول خدا (صلی الله علیه و آله و سلم) نیز مدارای با مردم را نیمی از ایمان دانسته اند.(2) قطعاً برای دوستی با مردمی که هریک واجد سلایق، عقاید، روحیات و منویّات مخصوص به خود
    ص: 101
    ________________________________________
    1- على بن محمد ليثى واسطى، عيون الحكم و المواعظ، ص209.
    2- محمدبن یعقوب کلینی رازی، الاصول من الکافی، ج3، ص383.
    هستند، انعطاف پذیری فراوانی لازم است. بدون داشتن این توانایی، فقط با اشخاصی مأنوس می شویم که شبیه ما هستند؛ ولی توجه کنید که مصداق کلام امام (علیه السلام) بسیار وسیع تر بوده و منظورشان، رسیدن به چنان رشد عقلی ای است که با آن، بتوان با همگان مدارا کرد.
    علاوه براین، شخصی که انعطاف پذیر باشد، بهتر می تواند هیجانات را در خود و دیگران تشخیص دهد یا روش های مقابله با هیجان و کاهش این پدیده را تمرین کند. در بسیاری از فشارهای طبیعی، تعادل خود را از دست نمی دهد و از مهارت انعطاف پذیریِ خود به عنوان راهنما استفاده می کند تا در محیط زندگی خود، تغییر به وجود آورد. صبر و حوصله و پذیرش آزمایش ها، همگی از ابزارهای ایجاد انعطاف و تحمل در آدمی خواهد بود.(1)
    خداوند ویژگیِ انعطاف پذیربودن روح را در جسم انسان نیز قرار داده است. این ویژگی می تواند او را از برخی حوادث و خسارت های احتمالی حفظ کند؛ برای مثال، برخورد ناچیز و جزئیِ دو خودرو، ممکن است خسارت هایی درپی داشته باشد؛ اما بدن ما انسان ها با خودرویی که از فلز سخت ساخته شده است، تفاوت دارد و چون خداوند بدنمان را هم منعطف آفریده است، اگر هنگام تردد، با یکدیگر برخوردی هم داشته باشیم، خسارتی به بار نمی آید؛ ولی قطعاً انعطاف روح باید از انعطاف بدن نیز بیشتر باشد تا پیوسته دچار تقابل و برخورد و درنتیجه، فرسایش و آشفتگی و خرابی نشود.
    ص: 102
    ________________________________________
    1- نک: حسین خنیفر و مژده پورحسینی، مهارت های زندگی، ص130، با اندکی تلخیص.




    امضاء


صفحه 11 از 11 نخستنخست ... 7891011

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

موضوعات مشابه

  1. چه كنیم كه فرزندانمان یكدیگر را دوست داشته باشند؟
    توسط نیایش*خادمه یوسف فاطمه(س)* در انجمن كودك و نوجوان
    پاسخ: 8
    آخرين نوشته: 18-05-2014, 08:18
  2. ایا قبل از این كه ما افریده بشیم باز هم زندگی میكردیم؟
    توسط ملکوت* گامی تارهایی * در انجمن مقالات قرآني
    پاسخ: 3
    آخرين نوشته: 21-03-2011, 17:41
  3. ✿✿✿احترام به افكار و مقدسات یكدیگر✿✿✿
    توسط شكوه انتظار* میدانم که میائی...* در انجمن اخلاق
    پاسخ: 4
    آخرين نوشته: 06-02-2011, 19:39
  4. فرمایشات امام خمینی درباره تسخیرلانه جاسوسى امریكا
    توسط نرگس منتظر در انجمن انقلاب اسلامي
    پاسخ: 4
    آخرين نوشته: 02-02-2011, 17:45
  5. پاسخ: 1
    آخرين نوشته: 06-11-2010, 00:54

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
© تمامی حقوق از جمله طراحی قالب برای سایت آیه های انتظار محفوظ می باشد © طراحی و ویرایش Masoomi